rememberrrr..

tiba2 aja tadi pas lagi ngerjain tugas, teringat momen nyebelin yang udah terjadi hampir 6 bulan yang lalu. Sepertinya karena ada 2 teman yang akan menikah bulan depan, makanya jadi keinget.

alasannya masih keinget karena waktu itu ga diselesaikan dengan baik sih (baca : mengalah dan diam)

tapi kayaknya sekarang dah bisa cerita.

Jadi ceritanya waktu itu ada temen yang mau menikah. Terus, biasa deh namanya juga cewek, momen kondangan gitu kan kepengennya pake baju beda dari hari2 biasa. kalo enggak entar dikira petugas catering, gimana? *lebay*. Nah, karena waktu itu masih status single dan kebetulan ga sedia stock baju kondangan macem kebaya atau dress di rumah *dan badan sedang membengkak, makin bengkak dan bengkak*, jadinya males dateng, entar ribet mesti cari baju, keluar duit, bilang keluarga, mana jaoh, blablabla. Apalagi fakta bahwa disana ada mantan2 kemungkinan bakal hadir dan fakta bahwa saya sedang deg2an. dobel males. males gilak. males kuadrat. Pengennya di kamar, istirahat, guling2.

Terus ceritanya lagi curhat2 gitu soal perihal nikah2 ini, lupa ama siapa, sebut aja x, di deket kampus. Lagi merengek2 jijay karena males banget dateng (karena alasan abc itu) dan sedang cari alasan tepat kenapa harus dateng dan kenapa enggak usah, lalu dipertimbangkan lagi. Terus tiba2 ada yang rese nyeletuk karena sedaritadi dia mendengar :

“Wah kalau gitu pas gue nikahan, gue ga mau undang lo ah. enak gak?” - dengan tampang penuh permusuhan.

terus gue diemin aja. pengen nyaut, udah di tenggorokan, tapi memutuskan untuk ga usa diladenin.

sekarang masih gondog karena sebenernya pengen jawab :

“Gapapa kali. lo kan bukan sahabat gue juga. jadi ya silakan aja. malah bagus gue ga usah mikirin baju transport dsb.”

gue childish parah sih, tapi emang bete abis, lagian pake komentar. harus banget sih ngejudge dan komentar. gak ngerti urusannya juga -_-.

Gini ya, saya akuin, saya orangnya paling males basa-basi. Sekedar dateng karena ngerasa ga enak, atau karena udah diundang, takut ga sopan, that’s not my type. Kalo emang dateng ya karena pengen nyelametin, karena mau merayakan, bukan ga enak karena udah diundang. Toh yang ngundang waktu itu juga ga deket ma gue, ngundangnya juga cuma karena satu afiliasi, terus ya lumayan aja ngundang orang, nambah yang nyelametin, yang ndoain, apa salahnya?

Doa kan bisa darimana aja. Dan doa kan ga harus dikasi makan enak dolo. terlepas dari sunah rasul dsb. pada dasarnya dateng apa enggak kan tergantung niatnya -_-. kalo ga sepaham ya udah, jangan bawel. situ mau dateng pa gak saya aja ga peduli -_-.

Lagian se-childish2-nya gue, dan se-insecure-nya gue sama diri gue sendiri, kalo yang nikahan itu orang yang emang deket ma gue, ada ikatan batin ma gue, bekas genggong apa temen curhat, dan memang mengharapkan kehadiran gue, ya gue usahain dateng lah. Jelas beda sama nikahan orang lain, termasuk nikahan lo (hai yang gamau ngundang gue) yang suka komentar ga pake mikir.

graor graor graor. nyesel kenapa waktu itu masih takut2 buat ngungkapin pemikiran sendiri. sekarang kalo diungkit lagi sama orangnya berasa konyol karena pembukaannya : “eh terkait omongan lo 6 bulan yang lalu…”

yaelah lama bener.

heran, perasaan gue ga pernah busybody ama itu orang. kenapa bisa jadi rese berat gitu sih.

Memang sih manusia itu makhluk sosial, jadi harus mau kompromi dan mengikuti adat budaya dimana kita berpijak. Tapi beneran deh, mendingan yang hadir ga sekampung tapi emang beneran niat hadir dan memang mereka adalah orang2 yang kalian sayangi atau mendingan yang hadir banyak tapi mereka cuma ngerasa ga enak udah diundang kalo ga dateng? -_-

apa saya aja yang terlalu high standard soal hidup lagi? -_-. akh.

Terlepas dari sudut pandang tiap orang yang berbeda2 soal norma dan adat yang berlaku, dimana-mana yang namanya main ngejudge tuh bukan sesuatu yang bagus ya. Yang sekali itu aja deh yang lolos, yang berikutnya sikat habis ga pake ampun -_-.

---Puas deh akh---

Cupcupwawaw Tyaaa

what i like

Dalam rangka menyambut rangkaian long weekend ronde pertama untuk bulan desember 2009 - januari 2010 (masih ada 2 lagi, nyadar gak?), maka saya akan menuliskan apa saja yang ada di kepala saya saat ini.

*ga ngerti apa hubungannya tapi sudahlah*

Apa yaaaa… oh ini, lagi suka banget sama lagu2 ga jelas :D. Seperti biasa ya, gue kalo lagi suka satu lagu, bakal diputer berulang2 kira2 seminggu sampe playcount-nya mencapai 400-an, baru abis itu bosen dan pindah lagu lain. Ini baru hari pertama, udah lumayan bikin orang rumah eneg :D, apparently bukan cuma karena gue tidak hanya mendengar tapi bernyanyi mengikuti irama (oh yes, I DO sing. berulang2. catet. serumah ama gue mesti siap2 bawa earphone sendiri) dan kebetulan liriknya emang bener2 lagi geje. :))

Nah lagu yang jadi favorit minggu ini *cih* adalah : F*ck You by Lily Allen. Biasa yaaa sukanya telat, apa sih yang gue ga lambat. Lagunya sih bernada fun, asik2 happy, tapi konten liriknya agak2 brutal :)). Tapi lucuuu aku sukaaa.

Nah, beberapa hari yang lalu menemukan iklan yang tidak kalah brutalnya dibanding lagunya Lilen di atas. Iklan untuk produk *tiiiittt*. Gara2 iklan ini saya tak bisa berhenti bernyanyi Que Sera Sera dengan sedikit modifikasi.

Mengingatkan bahwa kalau saja kita mau melihat sesuatu lebih dalam, kalau saja kita mau sejenak memalingkan kepala dari urusan2 duniawi dan mulai melihat sekitar kita apa adanya, semuanya ternyata indah ya :D. hoehehehe.

Yah itulah hal2 geje yang sedang kusukai belakangan ini :). suka juga gak? semoga suka ya

Btw, gue udah ngantuk nih >.<> Selamat Tahun Baru Islam :)
TYANDUT

perasaan itu datang di saat yang gak tepat..

hmm,,udah lama gak posting dikarenakan banyak hal yang bikin hidup gue berubah 180'
yaaah udahlahyaa udah gak mau inget2 yang udah lewat,,diambil hikmahnyaa,,dan selalu bersyukur Allah nunjukkin jalan yang terbaik yang harus gue ambil..

ini semua gara2 semalem..
tiba tiba teman baik gue dari kecil yang bisa ngerangkap jadi sahabat, kakak, orang tua, malah bisa jadi musuh *hehehe*, nelpon...
dia denger kabar terupdate tentang gue,,dan dia bilang dia kecewa..
duuhh terlalu panjang kalo harus diceritain,,yang jelas setelah sekian lama gue bersahabat baik, itu baru pertama kalinya gue ngomong serius ma dia masalah perasaan kita masing2 *tetep diselingin hinaan,hehe*

intinya...
dia sayang gue..
ya emang, gue jadi sayang dia kok..
tapi perasaan dia ternyata BUKAN PERASAAN SAYANG BIASA!!

salah sapa,kenapa dari dulu gak pernah bilang, padahal gue dulu sedikit berharap dia bisa jadi pasangan gue kelak..
gue udah tau sifat dia, gue sayang keluarganya, gue suka prinsip hidup dia, gue salut sama semua usaha dia untuk masa depannya, dan yang penting, gue dan dia gak perlu jadi orang lain untuk bisa saling ngelengkapin..hufh..

tapi kan gak pernah nangkep SINYAL apapun dari dia, dan gue gak mau buang2 waktu untuk hal yang gak pasti dan nunggu harapan gue terkabul,GAK KAN, WASTING TIME beib..
walaupun dulu pernah agak2 kuciwa,haahaa.. sampe akhirnya perasaan itu larut sendiri bareng kehidupan gue..

alesan dia,, dia belum siap untuk ngungkapin semuanya, dia belum yakin dengan perasaan dia. dan baru sekarang dia sadarin, dia sedih dan takut untuk kehilangan gue..
apa iya perasaan takut keilangan bisa jadi ukuran kalo dia sayang gue????!!!
--gak ada yang tau--

tapi gue lega..
kita ngomong semua perasaan yang kita rasa..
trus dia bilang,"dek,mau tau gak lagu yang pas, lagunya kerispatih,sebentuk hati buat kekasih"
jiaaaahhhhh,,kenapa kisah percintaan gue gak jauh2 dari lagu2nya kerispat*h!!! Fiuhfiuh..

yaudahlah mas, gak ada yang perlu disesalin, toh memang bener, semua udah terlambat..
respon yang gue harapin dulu ternyata dateng disaat sekarang, saat yang gak tepat..
tapi gue yakin,Tuhan pasti kasih yang terbaik buat hambaNya,amiin..

kita tetep solmet forever kok,yah yah yaahh :)
muaahmuahh

---Sahabatnya Mas *b*u---

^_^

Tuhan, kalo tadi Tya bilang bosen, maap, itu bukan berarti Tya mengeluh dan jadi melupakan nikmat.
Yah, mengeluh sih Tuhan, dikiiiiiit! maap yak, jangan marah, dan jangan jadi jauh.
Ramadhan nih, mudah-mudahan kita bisa deket ^_^.
Yang tadi, yang ngomongin bosen, cuma becanda, kok, hehehe.

Sekarang Tya cuma sedang mencari. mungkin yang sesuai dengan diri.
untuk nikmat? moga2 tak pernah lupa Tya syukuri.

Tuhan, maap yak.

BOSEN AH!

Sebulan terakhir ini, kata2 bosen banyak banget beredar di sekitar gue. Di layar laptop, tertulis gede2 kata "BOSEN". Di papan styrofoam samping desk komputer, setiap lembarnya cuma ada tulisan "BOSEN--BOSEN--BOSEN-- Arggghhh....

Kata orang bijak, kata-kata "bosen" harus segera gue hindari karena akan membuat gue nggak kreatip *urang Sunda modeON*, dan itu haram hukumnya di dunia kehidupan yang gue jalanin. Hmmm, yang terjadi malah sebaliknya, masa2 gue gak kreatip (nggak bisa kreatip) membuat gue jadi selalu bosen. Gue harus selalu bergerak, ngomong, dan cerita, maka gue bisa kreatip. Kalo gue kreatip, gue pasti gak bakal bosen deh...

(teringat potongan obrolan dengan temen yg sunda pisan)
*kata sapa urang Sunda gak bisa ngomong "f"?! itu pitnah!! urang Sunda mah kreatip2,hahah*

lanjuuuttt...

Nah, seminggu ini, tepatnya dari awal puasa kemaren. Gue menjadi mahkluk tidak bergerak dari pukul 8 pagi sampe 3 sore. Bayangin, bayangin, bayangin!!!! Gue yang terbiasa gerak dari kantin--tempat jajan--ruang depan--ruang belakang--sana-sini--ngurusin itu--ngurusin ini, harus duduk diem karena kerjaan yg gitu2 aja. Hasilnya: BOSEN!

Belum lagi gue menjadi mahluk tidak asik, karna satu dan lain hal, gue sangat-sangat pendiam di tempat itu, halaaaaahhh. Bener, kayak punya kepribadian yang laen deh, yang sesampenya depan pintu rumah, bertemu anggota keluarga gw bakal balik ke kepribadian yang lama. Yang itu, brisik, aktip, dan keren, hehehe..

Aneh ya? mungkin gue lagi ngalamin masa-masa peralihan dari dunia mahasiswa ke dunia pekerja? *telat banget kalo baru ngerasain skrg yak?*
Nah, di mana2 yang namanya masa peralihan pasti ada yang nggak beres dong, pasti ada yang gak bisa diterima, iya kan?

Huwahhhhh... kalo gue bisa milih, gue ikut katanya Oppie Anderesta aja deh..."Andai a..a...a...a gak usah pake kerja!" hehehehe....hayuuuukkkkk!

++TYA++

hufh..

hem. belakangan lagi bingung dan kecewa akan banyak hal. Udara jadi mellow2 gitu (lah kok udara yang mellow? guenya kali yang mellow).

Kalau lagi kayak gini, biasanya butuh space yang bener2 luaaaaaaaaaassss, me-time yang bener2 berkualitas, terus sesi2 curhat tanpa batas bersama sahabat2, tapi belakangan semua itu lagi ga mungkin dilakukan.

Kenapa ga mungkin?

Pertama, untuk urusan yang space, susah, karena sekarang saya sudah tidak di kosan Bandung lagi, dimana kalo lagi bad mood bisa langsung masuk kamar dan kunci, mengendap disana selama yang saya mau, malah nangis bombay 3 hari 3 malam sampe mata jadi kayak bakso juga bisa (gak ding ga pernah ampe 3 hari 3 malem), karena toh semua ngurusin urusannya masing2 dan gak ada tanggung jawab satu sama lain, jadi ya bisa seenaknya.

Disini (hem ga mau sebut dimana) ga bisa karena ada yang bakal ribut nanyain kalau seseorang bermata sembab, ada yang terus2an secara tidak sengaja mengungkit topik yang paling sensitif dan tidak ingin dibahas saat ini (dan marah kalau ga dijawab dengan sopan dan manis), dan ada yang bakal ngadu kalau melihat seseorang nangis diem2 di toilet…

Sampai saat ini, saya merasa susaaaaah banget untuk dapet privasi disini tanpa menyakiti perasaan orang lain, karena semuanya rata2 insecure, apa2 negative thinking (including me), apa2 merasa disalahkan (including me). Somehow jadi capek sendiri, karena sebelumnya gue udah terbiasa untuk mutusin apa2 sendiri dan sudah pernah menjalani 5 tahun penuh rasa independen di Bandung, jadi begitu ketemu sama situasi kayak gini, situasi dimana keputusan harus dibuat bersama, dan semua harus saling bantu membantu, semua harus mau berkorban untuk yang lainnya, yang mana mau ga mau sekarang gue harus membiasakan, rasanya agak kehilangan jati diri aja.

Sekarang aja pas nulis ini air mata udah mengalir dikit2, padahal sekarang lagi diruangan kantor (untung sendiri), dan sumpah mati gue takut kepergok orang yg tiba2 masuk ke ruangan gue dan bertanya kenapa. Hal terakhir yang gak gue inginkan adalah ditanya kenapa, karena toh kalau gue ceritain juga ga bakal mbantu nyelesein masalah. Tapi ga semua orang bisa ngerti kalau dapet jawaban kayak gitu, ya kan? jadi yang bisa gue lakukan ya, jangan buat mereka bertanya.

Gue ga merasa comfortable, jadi ya begitu. At least, untuk saat ini, gue masih belum merasa comfortable, dan masih belum tahu, gimana caranya untuk bisa nyaman di situasi tanpa privasi ini. I thought that time will ease everything, yang perlu gue lakukan ya cuma sabar aja dan emang bener sih, cuma ya prosesnya lama dan menyiksa aja, butuh banget ngeluarin perasaan saat bener2 lagi down kayak gini.

Gue merasa takut dan capek. Capek karena merasa takut, capek karena merasa tertekan, capek karena merasa capek, dan capek menahan semuanya. Saya merasa kayak ‘penganten’ siap ledak (hahaha, ledakan emosi), tinggal coleeeek aja dikit perasaan saya pake kata2 yang tepat, hal2 yang sedang jadi pikiran saya, udah aja saya bisa nangis bombay. Atau, bisa juga bikin saya bener2 marah, dan memutuskan untuk diam, atau misi permisi keluar bentar, karena gue tau gue adalah orang yang ga bisa nyembunyiin perasaan. Susah banget buat pura2 -_-.

Saya bahkan bermimpi ada bintang2 jatuh di langit, cantik banget, bikin terpukau lah, terus saya langsung make a wish ini dan itu (curcol2 pada langit), sebelum akhirnya saya tahu bahwa bintang2 itu jatuh menuju saya, yang mana pas kena rasanya sakit kayak keslepet karet (hahaha).

Di akhir mimpi tau2 ada mobil jatuh dari langit juga, mendarat tepat 2 meter dari saya. Ngepet, berasa kayak orang gila, gara2 mimpi kayak gitu.

Belum sampe se-stress Mbak M yang buat video marah2 ngeledekin temen2 jaman SD sih. Meski pas SD banyak hal2 yang bikin traumatis juga dan kadang pengen ngelabrak oknum2 pelaku -_-. Tapi ga penting juga, mereka ga inget, yang menjahati mana pernah inget :D, korban lah yang mengingat dengan jelas.

Nah, kedua, susah banget untuk melakukan me -time yang berkualitas dengan semua kondisi ini. Pengen bisa jalan ke mall seharian, sendirian. Atau ke bioskop sendirian. Atau di kamar, ngendon, bikin oat dan teh manis panas. Atau sekedar duduk di sebuah kafe berhotspot, sambil ngelaptop ngerjain sesuatu yang penting, dari pagi ampe malem, cuma mesen satu hot chocolate, yang small pulak :P. Yang biasanya semua itu bisa gue lakukan dengan mudah di Bandung karena kemana2 tinggal ngesot. Disini ga segampang itu. Somehow semuanya jadi bikin males dan emosi duluan.

Ketiga, tentang sesi curhat tanpa batas bersama sahabat2, sahabat2ku lagi pada sibuk semua. Dari sejak awal kami satu persatu lulus dan memulai new stage of life, gue tau bahwa selain kebersamaan yang memang akan berkurang, karena beberapa bahkan harus pindah negara, pindah kota, dsb dst. Dan gue tau, perubahan stage of life itu akan mengubah cara pandang dan prioritas mereka tentang hidup. Dan mereka akan punya banyaaaak sekali beban pikiran di awal2 karier ini, sehingga buat mendengarkan orang lain aja rasanya udah capek. Saya juga kadang capek loh dicurhatin sama orang lain, kadang rasanya pengen tereak “masalah lo tuh ya, itu lagi itu lagi…. please deh.” jadi ya, kadang parno aja kalo sampe orang lain berpikir hal yang sama tentang saya.

Bahkan ada juga yang uda ga ngomong lagi, for something sepele. Kesalahpahaman ga penting dan sangat2 konyol. Dan gue memutuskan untuk yaudahlah mau gimana lagi, toh kalau dibawa ke permukaan juga dia gak akan mau terus terang dan akan terus ngindar, dan guepun benci konflik. Dan gue lagi ga dalam mood untuk bersikap manis dan memohon, karena gue juga lagi extra-sensitive. Saya juga sakit hati dan belum bisa kompromi untuk itu. Daripada tambah parah, lebih baik ya ga usa diutak atik. Kalau emang takdirnya bersahabat, one day bakal ngomong lagi. Kalau emang selesai sampai disini, well, dia sahabat yang amat sangat baik dan saya tetap berdoa buat dia. Dia akan baik2 saja tanpa saya, anyway :P.

Oooohh, saya kangen sahabat2 saya amat sangat -_-. Saya kangen kehidupan saya di Bandung dulu amat sangat.

You know, cerita2 kayak gini lamaaaa banget ga saya lakukan karena rasanya malu aja ketauan kalau saya anak yang bener2 manja. Apa2 dikeluhin, apa2 dinangisin. Kesannya kayak ga pernah bersyukur atas apa yang dimiliki, liatnya yang negatif2 mulu. Kesannya lebaaaaaaayy banget, padahal mungkin aja masalahnya ga sebesar itu. Makanya beberapa kali ya berhasil aja buat ga ngomong2, karena banyak tempat yang bisa dicurahin, karena banyak hal untuk melampiaskan. Tapi berhubung sekarang darurat, I don’t care lah ya. Kalau kata salah satu lagu favorit saya, “Even heroes have the right to bleed”.

And cry. and make a noise about something. etc.

Apalagi gue bukan hero :D. hehehehehe.

Ah padahal ini bulan Ramadhan. Biasaya gue sedang dalam mode lebih sabar dari biasanya, lebih tabah dari biasanya.

love?

Jangan sesekali mengucapkan selamat tinggal jika kamu masih mau mencoba. Jangan sesekali menyerah jika kamu masih merasa sanggup. Jangan sesekali mengatakan kamu tidak mencintainya lagi jika kamu masih tidak dapat melupakannya.

Perasaan cinta itu dimulai dari mata, sedangkan rasa suka dimulai dari telinga. Jadi jika kamu mau berhenti menyukai seseorang, cukup dengan menutup telinga. Tapi apabila kamu coba menutup matamu dari orang yang kamu cintai, cinta itu berubah menjadi titisan air mata dan terus tinggal dihatimu dalam jarak waktu yang cukup lama.

Cinta datang kepada orang yang masih mempunyai harapan walaupun mereka telah dikecewakan. Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah dikhianati. Kepada mereka yang masih ingin mencintai, walaupun mereka telah disakiti sebelumnya dan kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangunkan kembali kepercayaan.

kau dan aku : tanpa tujuan

selalu bukan seperti itu?

pun ketika waktu sudah tidak mau menunggu
kau dan aku masih tidak tahu

di antara doa, yang tampaknya hanya tersia
kita tidak lagi mencipta cerita
mungkin lelah
atau marah
entahlah
bukankah cinta ini datang dari-Nya?

kau dan aku tidak pernah tahu
jalan mana lagi yang harus kita tuju

sudahlah sayang,
jika benar cinta ini dari-Nya
mengapa tidak kita biarkan saja,
biarkan saja
berjalan seperti mau-Nya

SurATku KepaDamu

KEPADAMU DI SANA

apa kabar? hari-hari kita lenyap tak berbekas ya? sekarang sudah akhir agustus. sehatkah dirimu? setahuku, kau sehat meski kadang-kadang kau mengeluh pusing. kubilang, kebanyakan kerja dan butuh vitamin, dan kau akan menampik dengan berbagai cara agar tak perlu meminum vitamin. kau memang payah. jangankan minum vitamin atau obat, konsumsi rokokmu setiap hari pun mengkhawatirkan.

jika aku bilang khawatir, aku benar-benar khawatir padamu. bukan sekadar basa-basi. sama seperti kalau kubilang, aku sayang padamu. itu artinya aku benar-benar sayang padamu, bukan sekadar saja.

lalu, apa yang terjadi pada kita? tahukah kau? karena aku sama sekali tak mengerti. ruang-ruang itu semakin lebar dan semakin menjarak. kau semakin jauh. semakin tak kumengerti. dan aku? aku mendapati diriku semakin egois, semakin keras kepala, dan semakin suka menyakitimu.

aku tahu, aku orang egois sedunia. dengan seenaknya, aku berbagi bahagia denganmu. menceritakan mimpi-mimpi dan doa-doa milikku tentang masa depanku kelak. tapi, aku menyekat bicara saat kau mulai menceritakan cintamu. aku hanya tak ingin melihatmu menderita, kau tahu itu? mungkin caraku salah.

lalu, apa lagi yang terjadi? karena semakin hari, aku juga semakin lelah. ternyata, aku tak cukup kuat untuk itu. aku juga terlalu sibuk dengan mimpi, doa, dan langitku sendiri. dan, kalau sudah tak mampu berpikir apa-apa lagi, kau tahu, aku akan menangis. seperti yang telah kulakukan di malam-malam beberapa bulan terakhir ini.


apakah kau benar bahagia? jika ya, mungkin benar aku yang salah. tapi, apakah bahagia itu? bukankah semua rasa dikontrol oleh hormon endorphin milik kita sendiri? yang seharusnya terhubung ke hati dan kemudian pelan-pelan kembali ke yang hakiki? kita bersama-sama saat itu bukan, menikmati pelajaran itu?

apakah benar ia sangat berharga bagimu? jika iya, aku tak lagi mampu berkata apa-apa.


dalam sesak yang akhir-akhir ini selalu menganggu, kau tahu, kan, aku akan selalu berdoa untukmu. karena aku sayang padamu. untuk apa pun. walau bagaimanapun. hanya, kadang, rasa sayangku malah keluar bersama amarah yang menyakitimu.

jika Tuhan menguji kita dengan kisah ini, aku malu, karena sepertinya aku akan kalah. maaf, jika suatu saat di titik itu, aku menyerah.

tapi tetap, rasa sayangku tak akan berujung untukmu, sayang..

................

Setahun belakangan ini saya lagi merasa dibebani akan banyak hal, dan berusaha keras untuk menghilangkan satu persatu beban dengan menghapus, meninggalkan, melupakan dan berharap beban tersebut hilang. Sempat berpikir bahwa, kalau saya bisa mengontrol diri saya untuk tidak bergantung pada sesuatu, dan tidak membiarkan diri saya terikat dengan apapun, saya bisa hidup lebih bahagia. Saya bisa hidup lebih bebas, karena seburuk apapun keadaan saya nanti, paling tidak saya ga bikin orang lain susah atau sakit hati, saya ga butuh membuktikan apapun pada siapapun, saya ga harus menjadi seseorang yang bukan diri saya.

Dan mungkin saya akan menyukai diri saya lebih baik lagi.

Tapi belakangan berasa kayak kejar2an aja, karena ada beberapa hal yang sampai kapanpun akan jadi tanggung jawab saya, seberapa keraspun saya berusaha mengingkarinya. Dan akhirnya jadi stress sendiri.

Kadang berasa ga adil, dan sekarangpun masih begitu. Tapi paling ga, ada sudut pandang lain yang bisa dipertimbangkan :). Sekarang saya merasa ga adil dan ga ngerti dengan kondisi yang saya rasakan, dan menolak keras untuk terbawa, marah karena saya dibebani sesuatu yang bahkan bukan saya yang meminta, tapi mungkin kalau saya berhenti melawan, saya akan mengerti.

Tya

bulbow bulbow

maafkan aku posting bulbo terus. tapi bulbo yang ini lucuuu… aku sukaaa T-T. abis ini ga bakal posting bulbo lagi deh, untuk waktu yang agak lama (mungkin 2-3 hari, ga ding becanda). Kalau sempat monggo dibaca :D.


•Orang-orang berkata kalogw..
ceria, ramah, judes, lucu dan asal

•Kalo dapet 1 milyar gw pasti…
pingsan. hhahah mental miskin abis. gak laaah. paling gue tereak2 dulu.

•Klo kejebak macet gw…
bengong. parno takut bensin abis *lebay*

•Indonesia adalah negara yang…
punya selera acara televisi yang aneh. sorry to say, tapi emang bener.

•Mantan gw…
hah?.

•Klo berada di depan kuburan M.J…
foto2 terus jalan2.

•Hidup ini penuh dengan…
hal2 baru

•Tak ada tempat yang indah selain..
surga kali ya.

•Ke mana pun gw pergi, pasti bawa…
hp, dompet

•Kalo divonis kanker…
“hah? kanker yang itu dok? kanker “kanker”?”

•Pagi-pagi enaknya makan…
banyak. hahahahhahahahahaha. gak deeeh. paling suka susu buat sarapan

•Pekerjaan yang paling membosankan didunia adalah…
menunggu

•Hal yang paling mengerikan di dunia adalah…
seseorang. kalo lagi marah.

•Bencana alam itu…
menyedihkan

•Waktu SMA gw dikenal sebagai…
tya yang tomboy

•Saat yang paling tenang, saat…
sendirian

•Paling males kalo ngelihat…
orang berisik.

•Kalo orang ciuman didepan gw…
langsung ga enak sendiri. pura2 ga ngeliat tapi ngeliat. hahahhaa.

•Gw pengen banget…
hidup tenang tanpa beban,jiaaah...

•Hape gw bagus, tapi alangkah bagusnya lagi klo gw bisa beli…
hape yang lebih bagus.

•Wanita2 cantik dan seksi di dpan gw sambil ketawa2 keras2, dalem pikiran gw…
caper. hahahah.

•Pria dengan jeans robek”, baju hitam gambar tengkorak, ngerokok, nongkrong depan circle-K, dalem pkiran gw…
anak jalanan.

•Orang yang sok imut dan sok childish…
gue sering dibilang begitu loh. padahal ga maksud. hahahahahah.

•Lagi jalan, ada yang lewat pake motor bilang “fuck you”…
gue doain nabrak.

•Mama papa bilang “kapan nikah?
ngeloyor pergi.

•Afgan dateng kerumah…
hah ngapain? ya paling ga suru nyanyi dulu dong, terus yaudah suru pulang kalo udah.

•Kalo tengah malem ditelepon pacar…
hah ya angkat aja. awas aja kalo ga penting.

•Kalo besok kiamat…
tobat

kopas oke

Saat kau MENYUKAI seseorang, kau ingin memilikinya untuk keegoisanmu sendiri.
Saat kau MENYAYANGI seseorang, kau ingin sekali membuatnya bahagia dan bukan untuk dirimu sendiri.
Saat kau MENCINTAI seseorang, kau akan melakukan apapun untuk kebahagiaannya walaupun kau harus mengorbankan jiwamu.

Saat kau MENYUKAI seseorang dan berada di sisinya maka kau akan bertanya,"Bolehkah aku menciummu?"
Saat kau MENYAYANGI seseorang dan berada di sisinya maka kau akan bertanya,"Bolehkah aku memelukmu?"
Saat kau MENCINTAI seseorang dan berada di sisinya maka kau akan menggenggam erat tangannya...

SUKA adalah saat ia menangis, kau akan berkata "Sudahlah, jangan menangis."
SAYANG adalah saat ia menangis dan kau akan menangis bersamanya.
CINTA adalah saat ia menangis dan kau akan membiarkannya menangis di pundakmu sambil berkata, "Mari kita selesaikan masalah ini bersama-sama."

SUKA adalah saat kau melihatnya kau akan berkata, "Ia sangat cantik dan menawan."
SAYANG adalah saat kau melihatnya kau akan melihatnya dari hatimu dan bukan matamu.
CINTA adalah saat kau melihatnya kau akan berkata, "Buatku dia adalah anugerah terindah yang pernah Tuhan berikan padaku.."

Pada saat orang yang kau SUKAi menyakitimu, maka kau akan marah dan tak mau lagi bicara padanya.
Pada saat orang yang kau SAYANGi menyakitimu, engkau akan menangis untuknya.
Pada saat orang yang kau CINTAi menyakitimu, kau akan berkata, Tak apa dia hanya tak tau apa yang dia lakukan."

Pada saat kau SUKA padanya, kau akan MEMAKSANYA untuk menyukaimu.
Pada saat kau SAYANG padanya, kau akan MEMBIARKANNYA MEMILIH.
Pada saat kau CINTA padanya, kau akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus...

SUKA adalah kau akan menemaninya bila itu menguntungkan.
SAYANG adalah kau akan menemaninya di saat dia membutuhkan.
CINTA adalah kau akan menemaninya di saat bagaimana keadaanmu.

SUKA adalah hal yang menuntut.
SAYANG adalah hal memberi dan menerima.
CINTA adalah hal yang memberi dengan rela.

privacyyyyy

“There is a sacred realm of privacy for every man and woman where he makes his choices and decisions-a realm of his own essential rights and liberties into which the law, generally speaking, must not intrude.”
(~ Geoffrey Fisher)

Saya cuma berharap anda tahu itu. Tapi anda bukan orang yang akan bisa mengerti meskipun sudah membacanya berkali-kali. Anda pikir anda bijaksana, tapi pikiran anda lebih sempit dari yang anda tahu. Saya cuma menyesal kenapa dari semua orang yang saya kenal, harus anda yang memiliki sifat seperti itu. Sangat. Menyesal.


Tya

hari burungku

Kata orang...


26 tahun itu bikin depresi
26 tahun itu point of the return
26 tahun itu berat
26 tahun itu tandanya udah tua
26 tahun itu bikin sedih
26 tahun itu waktunya mikir serius tentang hidup


Kata saya...

26 tahun itu aneh karena apa yg semua kata orang diatas itu gak berasa. Rasanya ya kayak ulang tahun biasa aja. Malah senangnya lebih kalem, gak kayak waktu ultah ke 17, udah punya KTP langsung kalap,haha.

Ternyata yg belum 26 gak usah ngeri, rasanya biasa doang kok. Gak kayak di film, rasanya big deal banget. Buat saya, yang penting ditelpon n diucapin sama orang2 yang saya sayang.

Makasih ya teman2ku, keluargaku, soulmate-kuu, aku sayang kaliaaann...

Mumpung lagi makasih-makasih, saya mau terima kasih sama Allah tahun ini atas...
- kesehatan bapak ibu sehingga sampe 26 tahun ini bisa bareng2 saya terus..
- kebersamaan dan kekompakan keluarga besar saya, Soehardjoe's & Karwan's
- seseorang yang dengan tulusnya sayang sama saya.. semoga kita bisa ngelewatin ini dengan sabar..
- sahabat2 dan teman2 yang selalu ada untuk saya di saat susah dan senang. Love you all!!
- rejeki yang cukup untuk menabung,hehe
- kekuatan dan kesabaran untuk menghadapi segala tantangan yang kayaknya gak pernah diputusNya

Terima kasih ya Allah..

Jadi, walaupun ulang tahun ala tya yg ke-26 ini gak banyak dramaqueen nya *hahahaha*
ternyata abis nulis ini mata agak berkaca-kaca juga. Hihihihi! Berkaca-kacanya senang kok.

Lebih seneng lagi kalo dikasih kado.

Hihihihihihihihi!!!

ugh!!

awalnya mau nulis yg "manis-manis", gara2 gangguan itu jadi ilang mood n berubah haluan..

Kadang, adakalanya saya ingin bercerita ngalor ngidul panjang lebar tentang diri saya. Ga pake dipotong, ga pake ditinggal karena ada urusan, ga pake merasa ga didengerin dan mulai ngerasa ga enak karena memonopoli pembicaraan.

Saya cuma ingin didengarkan, menceritakan hal-hal yang selama ini ga pernah saya ceritakan karena merasa kontennya terlalu pribadi, terlalu nyeleneh, terlalu emosional, cerita2 yang dapat mengubah pandangan orang lain terhadap saya yang mungkin di masa depan akan merugikan saya sendiri.

Dan kalau pada akhirnya akan merugikan, ngapain juga diceritakan? kalau masih bisa disimpan sendiri ya ga usa kasitau siapa2. ya gak sih?

Tapi tetep aja, kadang capek dan kepengen cerita tentang semua yang ada di kepala. Tentang alasan2 tindakan saya, tentang kemarahan yang saya pendam, tentang hal-hal yang menurut saya ga adil, tentang pendapat2 yang ga pernah berani diceritakan karena pasti akan bikin dahi orang yang mendengar jadi berkerut.

Mengalami kejadian ini dan itu, kayaknya makin membuat saya menjadi kian sinis kian hari, dan kadang berharap ada yang bisa datang ke hadapan saya, satuuu aja di antara sekian milyar manusia di dunia, untuk menghilangkan semua kesinisan yang ada, tapi kayaknya ga mungkin yaa :)). Untunglah masih ada blog yang bisa jadi tempat sampah :D.

Jahat banget. Pemikiran yang bilang, ‘Kita hanya bisa sempurna jika ketemu dengan soulmate kita’ adalah sesuatu yang jahat. Bagaimana kita bisa tahu itu soulmate kita? Bagaimana kita bisa yakin, terhadap orang yang kita cintai bahwa dia… memang the one. Lagian, apa pula konsep “the one” itu? Konsep yang berkata kita hanya sempurna dengan orang lain, adalah konsep yang benar-benar absurd.

Unrequited love, atau cinta yang tak berbalas, rasanya adalah hal yang paling bikin ngais tanah yang bisa terjadi pada diri kita. Untuk tahu kalau cinta kita tak berbalas, rasanya seperti diberitahu bahwa kita tidak pantas untuk mendapatkan orang tersebut. Rasanya, seperti diingatkan bahwa kita, memang tidak sempurna, atau setidaknya tidak cukup sempurna untuk orang tersebut.

Sedangkan, perjuangan melawan cinta adalah perjuangan melawan ingatan. Bagi orang yang cintanya tak berbalas, melupakan seseorang adalah tahap yang paling krusial sekaligus paling susah untuk dilakukan. Bengong dikit, keinget dia lagi. Nyoba kenalan sama orang baru, eh inget lagi. Makanya, sekarang ada istilah “mentok” yang dipakai untuk menggambarkan orang yang gak bisa move on. Sedihnya, dan gak ada istilah “bablas”.

Kadang,
sakit hati bisa membuat seseorang susah tidur.

Tengah malem kemarin, gue dengerin lagu kenangan "ini". Gak tahu kenapa, mendengarkan lagu tersebut ngebuat gue ngerasa sedih, nostalgic, dan ada urgensi untuk nulis sesuatu. Ada semacam perasaan yang pengen keluar, pengen cerita, yang tidak bisa gue definisikan.

Di tengah perasaan yang menggebu-gebu, gue mulai menulis pengalaman gue yang paling menyakitkan dalam hidup: cinta yang tak berbalas.,hiyaahahahah..Huruf demi huruf merangkai kalimat merangkai paragraf, dan tanpa gue sadari… satu halaman jadi. Lalu gue menyederkan badan ke kursi. Membaca tiap huruf, dan gue tertawa sambil menggelengkan kepala. Belum pernah gue ngerasa begitu deket dengan tulisan gue, begitu rapuh, begitu lancar, seperti mengobrol dengan teman lama yang sudah lama hilang. Seperti mengobrol dengan seorang teman, yang baru pulang dari suatu tempat yang jauh.

Gue keluar kamar,
bikin kopi panas.

Lalu gue melanjutkan menulis. Satu demi satu gue tulis, dan gue menyelesaikan empat file tulisan setengah jadi. Gue baca ulang, resapi, tertawa, sedih. Udah lama gak ngebuat sebuah tulisan yang ngebuat gue berpikir kembali tentang hal-hal pahit yang gue alami dalam hidup, lalu di saat yang bersamaan, menertawakannya.

Udah lama gue gak keluar dari comfort zone gue, menceritakan sesuatu yang ngebuat gue tutup mata, lalu balik lagi ke waktu yang gue ceritakan. Memberitahu semua orang kalau hidup gue gak selalu seneng. Membuat orang paham bahwa gue punya masa-masa gelap dalam hidup gue. Bahwa, pada satu masa, gue pernah sakit hati, pernah ngerasa kehilangan, pernah ngerasa paling bodoh, paling lemah. Pernah merasakan apa yang orang-orang lain pernah rasakan. Pernah menjadi manusia.

You see, seseorang bisa menjadi lucu ketika jujur bercerita. Seseorang juga bisa menjadi menangis ketika bercerita tentang cinta. Gue pengen menulis keduanya. Gue pengen membuat sesuatu yang membuat orang tertawa dan menangis. Karena itulah inti dari hidup ini: tertawa, dan menangis.

Gue menulis, menulis, dan menulis. Sampai capek menulis, gue ngeliat ke langit-langit kamar… merenung sendirian. Di sini lah gue: ratusan kilometer dari rumah, menulis tentang seseorang yang tidak pernah gue dapatkan. Seseorang yang pernah membuat hati gue dipecahkan menjadi ribuan serpihan kecil yang lalu coba gue kumpulkan kembali. Yang gue coba, perlahan-lahan, bentuk kembali..untuk bisa diberikan kepada orang lain.

Kopi di cangkir putih,
habis gue teguk.

Gue melihat jam, hufh. Tidak berapa lama, gue membuang waktu dengan mengedip, tanpa berpikir apa-apa. Gue menutup laptop, lalu dengan malas tiduran di atas tempat tidur.

Sepuluh, dua puluh menit,
gue masih gak bisa tidur.

Mungkin memang benar:

kadang, sakit hati bisa membuat seseorang susah tidur.

iseng gila

gak ada kerjaan..
marii..
kita iseng..
iseng itu awal sukses, kok >:P. *halah*

udah ah. yuk dimulai….

Pernahkah anda merasa begini :

Anda baru memasuki lift, dan terjadilah hal2 berikut ini :
(1) gara2 anda lift yang tadinya cukup untuk 5-6 orang jadi cuma bisa untuk 4 orang.
(2) tiba2 ada satu orang lagi (ramping) berlari memasuki lift, terlihat buru2, mungkin telat kerja, tapi alarm-lift-sialan-tanda-lift-kelebihan-bobot pun berbunyi. Dan alarm itu (sialnya) mulai membuat orang2 lain yang juga ingin masuk lift mengurungkan niat, terdiam di luar lift. beberapa diantaranya mengeluh tertahan ‘aaahhh kok gak bisa sih, kan itu lift isinya baru 4 orang…’
(3)anda dan semua orang yang ada disana mulai menyadari ini salah siapa, agak sedikit malu, tapi males keluar dan naik tangga. masih berprinsip first come-first serve.
(4) anda berharap ada yang mencairkan suasana dengan mengatakan ‘gara2 lo sih, duuutt…’ or anything, apa ajalah, ngusir saya keluar lift juga gapapa, yang penting jangan pada diem, tetapi oh tetapi, gak ada yang berani ngomong karena semua orang dalam scene itu adalah ABG, yang notabene agak segan sama yg lebih "gede".
huahakahaahaha *gak bisa berenti ketawa,hahaha*

selanjutnya..

Anda sedang meledek seorang teman wanita bahwa dadanya kecil (maaf loh, gak maksud ngehina, cuma mengingatkan bahwa seleksi alam itu eksis). anda berharap dia melawan balik, supaya bisa berargumen, bersenda gurau, tapi dia cuma menjawab ‘iya, emang dada gue kecil’ dengan suara dan tampang datar. anda ledek2 dia berkali2, dia tetep menjawab lempeng, sampe akhirnya anda merasa gak enak sendiri dan ingin berkata menghibur ‘gak kali, gue becandaaa.. maafin yaah… dada gue aja yang kegedeaaann…’ tapi anda urungkan karena itu MENJIJIKKAAANNN…
hahahahaha *ketawa guling2*

yuk ah,lanjutkan hidup temans..
*tya yg gak pernah serius*

dilanda bingung

Banyak orang yang datang silih berganti di kehidupan kita, teman sahabat pacar ato cuma sekedar lewat. Ketika ada seseorang yang hadir dan menghapuskan jejak orang yang ada di masa lalu apakah itu menjadi sah-sah saja? ketika ada orang yang datang dengan membawa kecerian dan kita gunakan sebagai pelampiasan akan hal yang tidak bisa kita dapatkan, apakah itu masih sah-sah saja?

Kebingungan melanda ketika kita tahu apa yang kita lakukan merupakan kesalahan tetapi kita tetap melakukannya dengan alsan tersebut, melampiaskan. Mungkin kita akan menjadi orang terjahat yang pernah ada tetapi satu hal yang perlu diingat setiap orang punya hati. Semua kesalahan dan kejahatan yang dilakukan hanya berakar pada satu keinginan dan kemarahan. Semua itu hanya dipakai untuk menutupi betapa lemahnya dirinya, betapa sulitnya menerima kenyataan bahwa keadaan tak berpihak. Sulit sekali menerima kenyataan bahwa kita telah kalah di permainan kita sendiri.

pfiuhfiuhh,,semangat Ty!!!

kenapa?!

kenapa ya luka yang paling sakit dan dalem itu justru (terkadang) datengnya dr org yg paling kita sayang?

kenapa semakin kita menghindari seseorang, semakin dia seperti (selalu) berada di sekitar kita?

kenapa semakin kita berusaha melupakan tentang seseorang, semakin banyak yg bisa kita ingat tentang org itu?

kenapa org jatuh cinta kalau cinta itu ternyata jg hal yg membuat mereka patah hati dan terpuruk?

kenapa kadang manusia (seperti) ga bersyukur atas apa yg udh dia punya?

aaakh! banyak banget pertanyaan di kepala gw. klo diterusin, bisa2 gw bikin modul soal sndr niy. hehe


**wewewewtyatyatyawewewew**

losing

lagi anteng nih, Biasanya siiihh, lagu jadi terdengar bagus di telinga, apalagi kalau bukan karena mengingatkan akan sesuatu dalam diri kita sendiri. Dan saya ga bisa ga tersenyum waktu denger lirik ini :

"Where did I go wrong? I lost a friend"
"Somewhere along in the bitterness"
"And I would have stayed up with you all night"
"Had I known how to save a life"

mengingatkan akan ketidak-dewasaan diri ini yang dulu sempet jadi lifetime problem sih

__________________________________________________

Nah, sekarang saya mau berbagi sedikit nih. Salah satu hal yang pernah paling saya takuti sepanjang hidup saya adalah kehilangan. Saat itu terjadi, entah untuk alasan apapun, pada akhirnya saya akan selalu menyalahkan diri sendiri. Lalu, pertanyaan2 seperti inipun mulai bermunculan : apa kali ini kesalahan yang saya buat? bagaimana caranya supaya semua bisa kembali seperti dulu lagi? bagaimana caranya supaya orang itu tetap ada disini? kenapa saya melakukan hal sebodoh itu?

Dan pertanyaan2 lainnya yang kalau diibaratkan seperti meneteskan jeruk nipis pada luka yang masih basah. Tidak menyembuhkan, hanya membuat lukanya tambah perih.

Satu hal yang saya tahu, kehilangan seseorang, untuk alasan apapun dan siapapun yang memulai, sakitnya selalu sama. Menjadi yang terbuang, atau menjadi orang yang membuang, pertanyaan itu selalu muncul, dimana salah saya? Dan biasanya, mau dijawab seperti apapun, bertanya pada siapapun, tetap saja tidak ada jawaban yang benar-benar memuaskan.

Tapi, kalau dipikir-pikir lagi, sekeras apapun kita menyalahkan diri sendiri, sekeras apapun kita memohon supaya tiba-tiba waktu berputar kembali hanya karena alam merasa tersentuh dengan betapa khusuknya diri kita ‘berintrospeksi’, yang sudah terjadi ya tidak akan bisa dihapus lagi. Mungkin, semua itu masih bisa diperbaiki, tapi jelas menangis, menyalahkan diri sendiri dan ‘berintrospeksi’ tidak akan mengubah apa-apa. Satu-satunya yang bisa dilakukan adalah, tetap tersenyum dan jalani hidup seperti biasanya.

Beberapa bulan yang lalu, seorang teman mengajarkan saya tentang betapa pentingnya memberitahu dunia bahwa kita cukup percaya diri dan cukup menyayangi diri sendiri untuk dapat hidup di dunia, bersama-sama manusia lainnya.

Teman saya mengajarkan, penting adanya untuk memberitahu dunia dan diri sendiri bahwa : kalau kita memang dirugikan, kita bisa dengan tegas mengusir orang tersebut jauh-jauh dari hidup kita. Atau, kalaupun kita menjadi pihak yang melakukan kesalahan fatal (dan untuk itu kita harus menjadi pihak yang terbuang), kita cukup besar hati untuk menerima bahwa, manusia baru bisa disebut manusia, karena mereka tidak sempurna, termasuk kita.

Berkali-kali berada dalam posisi kehilangan, saya belajar bahwa kadang, saat perpisahan terjadi dan kita menjadi pihak yang tersakiti, dan kita bertanya-tanya, apa yang bisa kita lakukan untuk membuat mereka kembali, hal yang mereka inginkan adalah : mengetahui bahwa atas apa yang terjadi, kau tetap merawat dirimu dengan baik, kau tetap menyayangi dirimu di atas segalanya, dan kau tetap percaya bahwa dirimu sudah melakukan yang terbaik yang dirimu bisa. Mereka tidak ingin tahu betapa kerasnya dirimu berusaha merubah diri untuk mereka, atau, dia atas semuanya, mereka tidak ingin tahu bahwa kau menyalahkan diri sendiri.

Oleh karena itu, untuk apa menyalahkan diri sendiri?

Apapun alasannya, saya rasa setiap manusia berhak untuk dimengerti dan disayangi apa adanya mereka, begitu sebaliknya. Jadi tidak perlu menyalahkan diri sendiri atas perpisahan yang terjadi, karena itu berarti ada sesuatu yang tidak bisa diterima satu sama lain.

Mungkin, memang tempat itu memang harus dikosongkan, mungkin hati itu memang harus dilukai, semua untuk meluangkan tempat untuk orang baru yang dapat mengisinya lebih baik lagi di masa depan
;)


++TYA++

peRUBAHan

Salah satu kodratnya manusia adalah belajar. Dan kalau ditilik2 lagi, semuanya hampir selalu berjalan seperti ini :

Bermula dari tidak tahu apa-apa, melihat dunia, mencicip sedikit, tertarik, terjun ke hal baru tanpa prasangka, awalnya semua indah, lalu terjadi hal yang tidak diinginkan, tersakiti, terpuruk, mencoba sekali lagi, tersakiti, terpuruk, trauma, takut melangkah, berharap ada yang mengobati, obatnya ga datang2, mulai berjuang sendiri, mulai berusaha melupakan, menerima, mengikhlaskan, berhasil bangkit, belajar sesuatu, menjadi lebih skeptis dalam memandang hidup.

Biasanya, saat kita sudah di posisi dimana bisa melihat masalah secara skeptis, saat sudah mulai merasa capek untuk heboh2, merasa malu karena dulu bertindak bodoh, ga bisa dipungkiri, ada sebersit rasa bangga. Bangga karena sudah tahu apa yang harus dilakukan, tahu apa yang penting dan apa yang tidak. Bangga karena sudah belajar. Bangga karena sudah mengerti, bukan hanya sekedar tahu. Bangga karena sudah bisa mengenal diri sendiri lebih baik. Bangga karena sudah bisa membedakan.

Namun ada kalanya, masih sedikit merindukan masa2 dimana masih berani bermimpi, masih bereaksi dengan polosnya terhadap sesuatu, masih cengeng, masih manja, masih mengeluh, masih minta dianak-emaskan oleh semua orang. Masih berani terjun dengan polos dan gembiranya, ke medan yang bahkan sama sekali belum dikenal.

Karena justru pada kondisi seperti itulah manusia banyak belajar :D.

Kenapa ya masa lalu itu, kalau sudah dipahami, selalu aja bikin ketawa. Selalu bikin diri ini malu karena kok bisa2nya dulu bertindak kampungan dan norak.

kacemate

Akhir-akhir ini, saya suka agak siwer kalo baca.
Makin siwer beberapa hari ini.

Dan makin kuatir ternyata butuh pake kacamata. Duuuhh… gimana ya… *cemas*. Bukan karena takut jelek atau gimana, secara emang gak cakep-cakep amat juga sih. Tapi, memakai kacamata itu buat saya kayak ada tanggung jawab sosialnya. HAHAHAHAKAHKKAK!

Persepsi saya dalam melihat orang berkacamata emang basi:

“Wah pasti pinter ni orang.”

Nah, kalo tiba-tiba orang mikir saya pinter dan pas kenal ternyata kecewa kan gak lucu. “Idih, kirain pinter kenapa dodol begini?” Males deh.

Itu baru kecemasan dari sisi sosial. Belum lagi dari sisi fashion. Tambah lagi satu keribetan dandan di pagi hari. Kenapa? Karena saya pernah baca bahwa kacamata itu mesti pas sama bentuk muka. Mulai dari bentuk frame-nya sampe warna frame. Kalo ternyata yang pas sama muka saya adalah kacamata ber-frame putih atau hitam sih masih netral. Pake baju apa aja cocok. Tapi kalo tiba-tiba yang pas itu warnanya KUNING atau ORANGE, nah. Gimana? Duh.

Terus pasti ada yang ngusulin: “Pake contact lens aja Ty”.

Nah ini nih.
Saya paling ngeri ngeliat orang lagi MASANG contact lens. Ga tau kenapa, jari deket-deket mata aja saya takut. Mata kemasukan debu langsung panik. Gimana pula mau pake contact lens? Secara kalo emang bisa pake contact lens mah dari dulu mata saya udah matching sama baju tiap pergi-pergi.

Sempet kepikir untuk menjajal kacamata model almarhum Gombloh yang bisa sekalian jadi sunglasses itu sih, tapi khawatir katro dan kurang berkenan secara estetis. Jangan lah. Ntar malah disuruh gondrong kepang berkumis lagi. Pengen kacamata kucing kaya Lisa Loeb… ah so 1990. Gak musim. Pengen nyobain kacamata dengan frame aneh-aneh ntar dipikir niru Elton John, or worse, Uya Kuya. Jangan deh. Kalo pake yang frameless, kaya bapak saya. Bifocal? Kaya nenek-nenek. Frame kotak? Wah, seperti ilmuwan wannabe. Bundar? Ah biarlah jadi milik John Lennon. JADI YANG KAYAK APA DONG???

Sempet juga kepikir untuk mengganti kaca sunglasses saya dengan kaca minus. Tapi ntar agak aneh gak ya secara sunglasses sialan itu bentuknya gede banget kaya mata laler.
Ini juga yang bikin saya mau protes sama majalah-majalah fesyen. Kenapa sih jarang banget ngebahas kacamata? Giliran ngebahas, yang difoto cuma bagian muka doang. Padahal kan ensemble lengkap itu mulai dari ujung rambut sampe ujung kaki. Harus dikasih tau dong kacamata ini pasnya pake gaya yang begini. Yang model itu lebih kece kalo begitu dan sebagainya. Jadi kita juga ada referensi.

Saya cuma gak pengen nerdy aja sih.
Eh tapi, speaking of nerdy… apa gaya preppy aja ya biar matching?

ke optik jadi makin mikir-mikir nih. Apa ke salon dulu ya potong rambut? Biar kalo ternyata bener butuh kacamata udah siap tampil trendy?
HALAAAAAAAAAHHH!
Pemikiran siang begini emang suka ngaco. Udah ah kerja lagi. Sampe besoookk!!

bosenan

Saya termasuk orang yang gampang bosan. Untuk segala hal, saya bisa bosan. Bosan dengan kegiatan, bosan dengan baju yang itu2 aja, bosan dengan makanan yang sama, bahkan soal teman aja saya bisa bosan.

Biasanya kalau udah bosan, saya malas. dan begitu seterusnya -_-.

Belakangan saya menemukan solusi untuk sifat saya yang seperti ini, saya mengiming-imingi diri sendiri untuk melakukan rutinitas sehari2 :

“Kalau hari ini semua tasks terpenuhi dengan baik, nanti boleh pinjem komik di penyewaan komik”

“Kalau mau cepet2 bangun dari kasur, mandi dan berangkat ke kantor, masih ada waktu minum susu 2 gelas loh”

“Kalau hari ini mau bersikap baik ke orang-orang meskipun mood lagi jelek banget, boleh beli sweater abu-abu itu loh”

“Kalau hari ini mau bangun pagi-pagi dan membersihkan kamar dengan baik, ntar siang boleh makan pecel favorit”

dsb dst.

Kebanyakan pancingannya berhubungan dengan makanan dan pakaian, wakakakak.

Awalnya berhasil, tapi belakangan, ‘mantra’nya mulai memudar. Di samping gue udah bosan sama semua pancingan yang ada, ada batasan bernama budget yang harus dipatuhi setiap bulannya. Jadi ya, gue ga bisa mengiming-imingi diri gue setiap hari dengan benda2 yang paling gue inginkan.

Setiap ‘mantra’ punya efek yang berbeda buat gue :

Makanan akan membuat gue semangat selama 6 jam.
Baju akan membuat gue semangat 3 hari.
Sepatu? 2 minggu deh.
Musik? satu lagu favorit bisa bikin semangat kalo mendengarnya selama 3 minggu pertama.
Tas akan membuat gue bersemangat selama 2 minggu, karena saya sibuk padu padan dengan baju ini dan itu
Parfum baru akan membuat gue semangat selama 1 minggu juga.
Pujian2 lumayan bikin semangat sih tapi gatau juga ya, belum bisa dieksplor karena itu ga bisa dibeli.

Apa? apa? ada yang bilang CINTA? jangan bercanda deh, buat gue, itu faktor pen-distract paling parah sepanjang sejarah. Kalaupun bersemangat juga bukan semangat ngerjain task2 yang sudah ditentukan, tapi semangat ngerjain hal2 ga penting -_-. Terus kalo patah hati, udah aja berbulan2 urusan ga ada yang beres. Gue menemukan bahwa gue lebih bisa hidup teratur tanpa cinta, agak ironis tapi memang begitu kenyatannya.

So yes, setiap hari, gue memulai pagi gue dengan memikirkan, apa pancingan gue hari ini? dan lately, semua jurus sudah dilakukan dan sekarang saya bosan. Pembaca yang baik hati dan budiman, ada ide lain gak buat mengiming2i diri sendiri untuk ngerjain hal2 yang ga disukai? -_-

TYA

bengong pagi hari

hari ini, pagi gue dimulai dengan hectic.

kenapa? karena tadinya gue berencana bangun jam 3 pagi buat ngerjain sesuatu, tapi ketiduran hingga pukul 6 pagi, yang mana gue harus berangkat ke kantor jam 8 pagi.

Nah, jadilah pagi ini gue perang batin, antara mau ngebolos ngasistenin dosen bahasa inggris karena gue belum siap nampang depan kelas dan idealisme sebagai pegawai kantor yang tiap hari jumat harus senam pagi demi kelangsingan tubuh *halah*

Intinya adalah, gue ga mau bolos, tapi gue ga mau masuk kelas itu tanpa persiapan apa2. Kalau mau ngandalin luck ,peruntungan gue jelek dalam hal seperti ini. Sebenernya, entah masalahnya di peruntungan atau mimik muka gue yang ga bisa boong kalo gue belum siap, karena mukanya tegang kayak orang konstipasi. Pokoknya ngandelin luck doang mah ga bisa aja kalo itu berkaitan dengan gue.

____diem bengong____

eh,btw gue lgi membayangkan akan seperti apa gue 5 tahun ke depan, kok.

ga penting ya hebohnya? wahahaha.

Jadi, akan seperti apa Hertya Andriani 5 tahun ke depan?

ya meneketehe :(.

Karena pernah baca di suatu buku beberapa bulan yang lalu bahwa semua kesedihan itu datangnya dari keinginan, makanya belakangan saya sendiri membatasi diri untuk ga terlalu secara spesifik menginginkan sesuatu. Kalau memang ga terlalu perlu dan emang berasa ga realistis, ya kalo ga punya juga gapapa (tapi kalo dikasih ya ga nolak :P). Metode ini saya terapkan pada banyak hal, termasuk soal kerjaan di masa depan maunya kerja apa, termasuk soal entar mau penghasilan berapa, pengen rumah kayak apa, pengen nikah sama orang kayak apa, dst dsb.

Palingaan, ada beberapa hal2 penting yang sebisa mungkin saya jaga ke depannya karena hal2 tersebut terbukti bisa membuat gue happy dan enjoy, yaitu :

- Blog saya tercintah (aww).
- Sahabat-sahabatkyu yang baik2.
- Kekompakan bersama seluruh keluarga besarku
- Bakat serta hobi yang tidak kalah aneh. (menyanyi, melawak, jailin orang)
- Kegemaran saya akan makanan

Kalau hal2 di atas tetep gue miliki, bisa gue ekspresikan, bisa gue kembangkan, kayaknya mau jadi apapun, asal halal dan menghasilkan duit yang cukup untuk makan dan bisa belanja2 baju sepatu dan tas *wahahaha, teteeeuupp* gue akan hepi2 aja. Gak harus memiliki pekerjaan yang senada dengan apa yang gue suka, juga gapapa kayaknya.

Sekedar berbagi informasi, menurut Penelope Trunk (pengarang buku “Brazen Careerist : The New Rules for Success” dan author blog dengan judul “Brazen Careerist : advice at the intersection of work and life”) salah satu perilaku yang menyusahkan diri sendiri adalah : secara keras kepala mengharapkan untuk mendapatkan pekerjaan yang disukai DAN menghasilkan banyak uang.

Bukannya ga mungkin sih, mungkin2 aja, beruntunglah orang2 yang memiliki pekerjaan yang sesuai dengan minat dan menghasilkan banyak uang. Tapi, kalau ternyata nasib menempatkan kita pada situasi dimana kita harus bekerja di bidang yang tidak kita sukai (atau ada yang lebih kita sukai daripada bidang ini) mungkin ada baiknya untuk mencoba menyesuaikan diri terlebih dahulu, jangan langsung bawel maunya begini dan begitu.

Untuk lebih simpelnya, jika terjebak dalam situasi tersebut, buat diri sendiri merasa lebih baik dengan memegang pemahaman bahwa, pekerjaan dan hobi itu suatu hal yang berbeda, disebut bekerja karena tidak menyenangkan, dan meskipun tidak menyenangkan, harus dikerjakan karena kita ini profesional. Kerja ya kerja, hobi ya hobi, berhenti berharap bahwa 2 hal itu adalah hal yang sama, karena pada kenyataannya, itu memang berbeda.

Itu kata jeung Penelope loh, tapi gue rasa ada benernya juga, kadang ada beberapa hal yang harus dicoba untuk diterima apa adanya, bukan? :D. Paling gak, saat kita terjebak dalam situasi tersebut dan merasa stuck, ada pilihan untuk mencoba mengadopsi pemikiran jeung Pene.

Kesimpulannya, saya ga bisa ngebayangin akan jadi seperti apa saya 5 tahun ke depan. Mungkin saat ini saya ga terlalu suka sama dunia IT, tapi 5 tahun lagi saya udah jadi pakar getoh. Mungkin saat ini saya berharap saya bisa kerja di dunia seni, dan 5 tahun lagi itu terwujud tapi ternyata saya ga sebahagia yang saya kira. Dan mungkin2 lainnya. Tapi apapun itu, saya berharap :

- Semoga 5 tahun ke depan, saya masih bisa menikmati kelima hal2 penting yang sudah saya sebutkan di atas.
- Semoga saya bisa mencintai dan mensyukuri apa yang saya punya nanti, apapun itu :).
- Semoga uang saya mencukupi sehingga saya bisa shopping baju,tas dan sepatu *teteup*.


Bayangan 5 tahun ke depan kalian apa?

TYA

tombo ati

entah kenapa tiba2 diriku kangen sekali dengan bulan Ramadhan T-T. Kangen sama damainya, kangen sama keheningan dan kekhusukannya.

Entah kenapa di bulan itu, berasa lebih kuat dan tabah aja :D, berasa siap tempur menghadapi apapun :P.

Semoga setiap hari bisa sama kuat dan tabahnya dengan hari2 di bulan Ramadhan, amin.

patience is bitter, but its fruit is sweet

Belakangan ini lagi bener-bener emosian untuk beberapa hal. Meski berhasil menahan diri untuk ga ngamuk saat ada kejadian2 yang bikin emosi dan gateeeeeeell banget pengen lempar piring terus maki2 *berserk mode : on*, tetep aja di hati rasanya ngeganjel. Terpaksa mengalihkan perhatian ke hal-hal yang bikin seneng, entah buku, musik, film, makanan. Tapi tetep aja keselnya ga ilang-ilang.

Bahkan terakhir melampiaskan kekesalan pada satu orang (yang emang belakangan minta dicela banget). Meski ga gue ungkapkan secara langsung, tapi diri ini udah cukup puas menghina-hina di dalam hati. Meski selalu merasa berdosa abis melakukannya, tapi entah kenapa somehow melegakan.

Gue tau apa yang bikin gue uring2an, tapi gue terlalu gengsi untuk mengungkapkan *tersenyum sok dewasa*. Gue rasa ga akan baik juga kalau gue ungkapkan. Jelas, film, musik, buku, dan lain-lain ga bisa menghilangkan kegelisahan gue, karena setelah mencekoki diri pake hal2 tersebut itupun, ga membuat gue tenang dan bisa berpikir jernih lagi.

Gue terlalu takut pada sesuatu. Meski itu hal yang konyol. Tapi gue terlalu lelah dan gue takut. Dan gue merasa seperti spons berisi air. Yang kalau diingatkan sedikiiit aja mengenai hal itu. Sudahlah, gue merembes.

Tapi aneh sekali, kenapa meski udah gue tekan sekuat mungkin, airnya tetap mengalir?

Berusaha menganggap ini wajar terjadi, berusaha menerima, tapi tetep aja, rasanya ga menyenangkan.

Apa hal seperti ini akan terus terjadi sampai gue tua nanti? apa memang ga ada penyelesaiannya? berkali2 pertanyaan itu tercetus.

Apa suatu hari gue akan terbiasa? apa baik kalau gue terbiasa untuk hal seperti ini?

Gue rasa gue akan berusaha lebih sabar lagi -_-

semangat!!

streess boo

Aduh, baru ngeh udah menelantarkan blog ini terlalu lama :(
gara-gara stres yang berkepanjangan nih..

Agak males ya menceritakan sebab stresnya.
Yang udah lewat, ya udahlah biar aja lewat..gak perlu diomongin lagi kan??
Yang jelas, sekarang pikiran saya udah nyampe kampung halaman!!
Wiken ini saya mau pulang ke Lampung!!!! Yeeeeaaaaaayyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!

Naaahh, jadi nantikan saja cerita2 selanjutnya mulai minggu depan ya..
Minggu ini PERLU NGEBERSIHIN KEPALA dulu nih.
Gak seru kalo ngomongin kerjaan.



---tya yang belom lega2 banget--

sedikit ngemeng

gara-gara masalah "INI" gue jadi ingat, dulu, duluuuu sekali, gue pernah baca, entah dimana, bahwa dalam hidup, kita akan bersilangan jalan dengan banyak orang. Dari orang2 yang kita temui ini, banyak dari mereka hanya singgah sebentar, mengambil peran yang sangaaaaat kecil dalam hidup kita sehingga kita bahkan tak bisa mengingatnya, beberapa di antaranya, bersama kita lebih lama, meninggalkan kenangan, memberi ataupun menyembuhkan luka. Namun, sesingkat apapun interaksi yang terjadi, kita tak akan pernah jadi orang yang sama.

Singkatnya, setiap pertemuan pasti menyumbang sesuatu untuk kita. Si A mengajarkan kita untuk berani. Si B mengajarkan kita untuk lebih hati-hati berbagi rahasia, dan masih banyak lagi. Oleh karena itu, bisa dibilang, lingkungan sekitar kitalah yang membentuk kita, orang-orang yang kita sayangi, hormati, bahkan yang tidak kita kenal sama sekali, mereka turut membentuk jati diri yang kita punya saat ini, sadar tidak sadar, mau tidak mau.

Makanya kan orang-orang tua selalu mengingatkan kita untuk hati2 dalam memilih teman, pilihlah teman yang membawamu ke hal positif. Itu karena, teman2 kita akan mempengaruhi kepribadian kita, apalagi kalau usia kita masih belia, masih mencari jati diri.

Kalau dipikir2 lagi, banyak sekali hal-hal yang saya pelajari dari lingkungan saya selama ini. Teman saya Elsa, mengajarkan saya untuk supel, untuk menghargai persahabatan. Teman saya Ibnu, mengajarkan saya untuk selalu percaya pada orang yang kita sayangi, meski terpisah sejauh apapun, meski tak berbicara selama apapun. Teman saya Kha2, mengajarkan saya untuk menjadi pendengar yang baik, untuk diam dan memperhatikan saat ada orang lain yang ingin bercerita. Teman saya Kiky, mengajarkan saya untuk mencintai diri sendiri, apapun yang terjadi. Dan masih banyaaak lagi yang tentunya tidak bisa disebutkan satu persatu.

Meski mungkin ga sejago mereka, paling gak gue sedikit mencuri ilmunya. hehe hehe. Jadi ga sabar ketemu orang2 baru yang lainnya, udah lama ga ketemu seseorang yang WOW lagi ni *tanpa bermaksud meremehkan yang sudah ada*.

Gue jadi bertanya2, apakah mereka juga belajar sesuatu dari gue tanpa gue sadari? semoga mereka juga mendapat sesuatu ya, apapun itu pasti berguna :)).

**hertya**

penting tapi gak penting

Beberapa minggu ini, gue sedang kehabisan ide untuk menulis. Sekarang juga lagi ga ada ide nulis sih, tapi berasa sia2 aja udah ada wifi masa ga diisi cuma gara2 ga ada ide?? emangnya lo pikir duit dateng darimanaaa, Hertya Andriani??!!! bulu keteeekk??!! HAH?! HAH?! *sok2 memarahi diri sendiri*. Makanya, sekarang memutuskan untuk menulis apa saja yang terlintas di kepala begitu tangan ini menyentuh tuts keyboard laptop.

Sebenernya, selama ini ada banyak ide melintas di kepala, tentang rutinitas baru gue setelah jauh dari dia, cerita di kantor gue (ngeselin sih, kapan2 diceritain), tentang gue yang dari kecil lebih suka malam daripada siang tapi sekarang kok malah kebalikannya?? (wooo apakah ini pertanda akan sesuatuu?? *ngarep*), dan masih banyak lagi. Tapi selalu saja, begitu buka laptop, buka blog, semua ide langsung berasa ga asoy lagi.

See? saking garingnya, gue bahkan menggunakan kata ‘asoy’, gue yakin sahabat gue tercinta Mas I(bnu) akan mengernyitkan dahi tanda jijik begitu mendengarnya. Elsa juga bakal memberikan ekspresi yang setipe kayaknya. hahahaha. Kangen mereka berdua dan yang lainnya deh, kepret ah T-T.

Sekarang gue akan bercerita tentang hal2 yang gue pikirkan akhir2 ini. Ada beberapa pemikiran yang menurut gue bagus untuk dibagi meski sebenarnya gue agak2 gengsi kalo sampe ketahuan gue memikirkan hal-hal seperti ini T-T, karena nun jauh di alam bawah sadar gue tahu yang gue pikirkan ini ga penting. Tapi yasudahlah secara lagi berusaha menstimulasi semangat menulis kembali, diceritakan saja.

Yang pertama,

Gue sunggguh suka dengan lagu Robin Thicke yang “The Sweetest Love”. Akan kupakai saat pernikahan gue nanti (kalo nikah), entah buat apa, bisa diputar pas acara, jadi lagu yang suami gue nyanyikan buat gue (kalo bisa nanyi, kalo ga bisa ga usah, suruh main kecrekan aja di pojok biar gue yang nyanyi *hahaha*), atau cukup jadi salah satu lagu di souvenir nikahan gue nanti (sudah bisa ditebak souvenirnya apa?).

I got the sweetest love, there ain’t nothing sweeter,
I got the sweetest love, can’t nothing beat it.
There ain’t nothing sweeter…

huaa baguuusss aku lumeeerr…!!

Yang kedua,

Gue sungguh berpikir bahwa, di dunia ini ga ada yang namanya “dewasa”. Setiap manusia itu dilahirkan egois, childish, rapuh, penuh penyesalan, dan selalu ragu atas semua yang mereka lakukan, dan mereka akan terus begitu sampai kapanpun. Jika ada manusia yang terlihat tidak memiliki semua kualitas itu, itu bukan karena sifat itu sudah berhasil mereka lenyapkan, tapi mereka memutuskan untuk tidak memperlihatkannya. Mereka sudah cukup berpengalaman, mereka pandai mengendalikan diri, dan mereka tahu bahwa sifat2 itu tidak baik untuk diperlihatkan, untuk berbagai macam alasan.

Itulah yang mereka selalu lakukan dan yang selalu dielu2kan sebagai “dewasa”. :))

Yang ketiga,

Snow White bajunya norak. Ada yang berpikir sama gak? -_-.

Horeee akhirnya nulis jugaaaa :D. nantikan postingan berikutnya sodara sodariii…!!

--TYA--

males nulis

Produktivitas ngeblog asli nurun

nanti ya, kalo udah mood baru nulis lagi

mikir

05.00 am

pagi semuaaa..

hebat2,,gak merem cuma gara2 mikir:


- haruskah gue selalu membayar mahal untuk setiap masalah gue, cuma karena gue gak bisa menahan diri untuk mengungkapkan apa yang gue rasakan?

- lain masalah kalau ini cuma menyangkut hidup gue DOANG, tapi gue gak hidup sendirian dan ada orang2 yang menaruh harapan sama gue, tidakkah gue berpikir kalau tindakan gue bisa menyakiti mereka?

- bukankah udah saatnya untuk melepas jiwa-remaja-yang-berani-menerima-resiko-apapun dan mulai menjadi orang dewasa, yang mempertimbangkan resiko dari tiap langkahnya, yang bertindak sepintar mungkin agar bisa mendapat banyak pelajaran yang bisa diambil dengan sesedikit mungkin pengorbanan?


*huufhh*
yuk ah sholat subuh dulu...

kalap

Lately, lagi stress dengan ini dan itu, mana kurang tidur,mana sendirian,mana migraen, mana jerawatan, mana sekarang lambungnya lagi aneh karena kalo diisi makanan mau muntah (bulimiakah???? horeee), pokoknya lagi ngaco aja.

Terus tiba2 skrg ini kepengen makan ini dan itu, tapi ga bisa keluar karena sesuatu hal, terpaksa memuaskan diri dengan sekedar teh manis hangat (yang sangat membantu, somehow). Tapi ga bisa ga ngebayangin macam2 makanan yang kalo mampir mulut pasti maknyuss abis… hahahahaha.

Dari pengalaman, sekedar nyebut2 lagi kepengen makan apa aja, itu udah lumayan membantu mengembalikan mood. Dulu biasanya kalo lagi kayak gini, langsung menghambur ke pipit/fanny/linda/reny/kha2 untuk merengek2 minta makan ini dan itu (ga dikabulin juga, sekedar pengen ada yang direngekin aja, mereka sabar banget loh) tapi sekarang ga bisa, karena mereka jauh dan lagi sibuk urusan masing2 juga. Jadi gue melampiaskan ke blog aja deh.

Mari dimulai. Pasti rasanya enak sekali ya kalau bisa makan :
1. Mie Godog Jogja Jalan Bengawan
2. Nasil liwet Rumah Strawberry
3. Pindang ikan buatan Bude Umi
4. Pepes teri buatan Mbah Uti
5. Pempek buatan Tante Ani
6. Baso Sony Lampung
7. Pepes cumi Dinas Pengairan Lpg
8. Mie Awi Lampung
9. Bebek van java
10. Mie goreng seafood-nya d'Cost
11. Broccholi and Cheese, plus Extra Cheese Sous-nya Wendy’s
12. Double Impact-nya BreadTalk
13. Susu Ultra Coklat
14. Chic Choc biscuit
15. Surabi Imut keju susu
16. Nasi uduk depan Tomodachi
17. Comro Echo
18. Wedang jahe Bengawan
19. Awug Taman Lansia
20. Mie yamin ceker Akung
21. Rujak merem melek
22. Jus strawberry Rumah Strawberry
23. Gurame bakar+sambel terasi-nya Bude Umi
24. Nasi goreng depan Kramatjati Ambon
25. Es Duren Tubagus Ismail
26. Nasi goreng teri medan PVJ
27. Bajigur Suryakencana Sukabumi
28. Timlo buatan Mamah-nya Andi
29. Sop Kaki Kambing Cikapayang
30. Lomie Imam Bonjol
31. Bubur ayam Van Danoe Lpg
32. Sayur asem+ikan asin cabe ijo-nya Banana
33. Ayam goreng Begadang
34. Spagheti buatan sendiri
35. Perkedel kentang KFC
36. Martabak keju jagung
37. Sate Gino Jl. Sunda
38. Nasi tulang jambal
39. Kue lapis legit Maminda tercinta
40. Gado-gado BMC

Sekian dan terimakasih. -_-

Curhatannya Mas I(bnu)

Malam ini gue dapet telepon dari seorang sahabat lama yang sungguh lama tidak berjumpa. Cowok yang satu ini memang lain dari yang lain karena walau tampangnya lempeng jaya dan berbadan kekar bak bodyguard, hatinya selembut salju di puncak gunung Everest *halah*.

_Mas I(bnu)_

Ngobrol-ngobrol sejenak catching up secara lama tak bersua, tiba-tiba kami terjebak dalam pembicaraan tentang satu masalah cinta. Biasa deh, sesi CMM -Curhat Malem Malem- dadakan.

Masalah afeksi terhadap pasangan.
Afeksi buat gue bukan hal yang sulit ditunjukkan.
Biar aja, orang gak perlu nyinyir tentang bagaimana seharusnya gue menyayangi pasangan gue. Soalnya gue selalu berpegang pada prinsip: “If you love him, show him that you do. If the world sneers, who the fuck cares?”

Kenapa saya berpegang pada prinsip ini?
Karena dunia cuma bisa nyinyir sirik saat mereka melihat gue jatuh cinta, tapi mereka gak pernah peduli saat gue kehilangan cinta.

Oh sori, mereka peduli hanya untuk ngegosip dibelakang gue, dengan level ketulusan NOL.

Jadi, gue gak pernah merasa bersalah menunjukkan afeksi pada orang yang gue cintai.
Itu dari sisi pemberi. Bagaimana dengan menerima?
Duh jeng, gini deh. Perempuan mana sih yang gak suka dapet perhatian. Walau kadang klise anjing (”Hai cantik, udah makan?”) pasti perkataan-perkataan kayak gini bila diucapkan oleh orang yang memang disayangi sempet dalam sepersekian detik bikin hati berasa… nyuuuuuttt dan ujung-ujung bibir tertarik sedikit keatas. Gak perlu nyangkal, kita semua pernah ngalamin kok.

Dan bagaimana cara menyikapi perhatian-perhatian seperti ini? Ya diterima dengan baik saja, dan tentunya menanyakan hal serupa kepada siapapun yang bertanya: “Hai juga sayang, udah dong. Kamu?” Gak susah kan?
Gue sungguh nggak mengerti mengapa ada orang-orang yang sulit membalas afeksi. Diluar faktor pendidikan keluarga dan kultur, gue rasa memberikan tanggapan terhadap perhatian yang diberikan adalah hal yang sangat lumrah dalam kehidupan percintaan. Tanggapannya juga gak perlu semewah yang saya contohkan misalnya, cukup dengan menelepon dan bilang: “Hai, lagi apa?” itupun cukup ditujukan bagi orang yang berstatus pacar.

Beberapa hari lalu, ada temen cerita kalo ayahnya gak pernah kasih afeksi (mencium istri dan anak).

Walah… walaaah… ini baru banget buat gue. Kok bisa ya seorang ayah nggak pernah memeluk atau mencium anak-anaknya? Kalo ayah ke anak mungkin ada kali ya yang nggak pernah. Tapi kalo ke istri? MASA GAK PERNAH DICIUM SEKALIPUN? Lalu bisa bikin anak lebih dari satu itu gimana caranya ateeuuh?

Nah ini juga yang jadi pertanyaan gue melihat orang-orang yang hidup tanpa afeksi tapi beranak banyak. I mean, how do these people get romantic and eventually have sex and produce more than one offspring? Pake teknik ‘Wham Bam Thank You Ma’am?’ wah… kok gitu ya?

Dan apakah istri-istri mereka merasa cukup dengan ‘begitu’ saja tanpa ada apresiasi berupa pelukan sayang atau ciuman mesra? Apakah ini yang didalam budaya Jawa dikenal dengan sikap ‘nrimo’? Nrimo aja deh diapain juga. Udah sukur dikawin…

Begitukah?kekekeke..

Kembali ke permasalahan Mas I(bnu) yang jelas jauh lebih tidak ekstrim dibanding kerabat yang datang berkunjung kemarin itu. Gue kenal I(bnu) cukup lama untuk menilainya sebagai manusia yang baik dan perhatian, tidak hanya pada pacar tapi juga pada teman-temannya. Gentleman, gak tegaan sama perempuan dan generally memang penyayang yang tulus… apalagi sama anak kecil. Singkat kata, dia adalah salah satu pemuda yang pernah masuk kategori ISO alias Incaran Semua Orang, tapi tidak pernah songong atas fakta ini.

Akhirnya, karena gue juga bego dalam menanggapi curhatan malam hari ini, gue bilang begini…

Gue: “Gini aja deh… lower your expectations. Karena sebenernya bukan dia yang bikin lo kecewa. Tapi ekspektasi lo”

I(bnu): “Gitu ya… duh… susah ya…”

Gue: “Dan ketika menyayangi aja udah susah… well maybe you need to reconsider…”

Sedih sih, tapi menurut gue… menyayangi harusnya mudah. Disayang apalagi.

gosip,oh gosip

Gosip..oh gosip..lagi2 gosip , bisa mateng gue.

Ada apa sih dengan gosip? Apa enaknya ngomongin orang? Apa enaknya ngomongin sesuatu yang belum pasti. Kenapa mesti diomongin? Kenapa mesti dikorek2 sampe ke akar2nya tapi bukan dengan orangnya langsung? Kenapa mesti bertanya-tanya ke orang2 yang tidak mengerti dan tidak berhubungan langsung dengan gosip itu yang pada akhirnya hanya memperluas jaringan gosip?

CAPE DEH….

Emang enak ya ngomongin orang? Apalagi kejelekan dan kesalahan2nya. Berasa kita udah jauh lebih hebat dari orang yang lagi diomongin karena tidak melakukan hal-hal yang seperti orang itu lakukan.

Huh…cape lagi deh….

Gosip.

Ujung2nya menimbulkan masalah, KESALAHPAHAMAN, kekacauan, SAKIT HATI, pertengkaran, bahkan PERPECAHAN.
Bullshit dengan persahabatan, omong kosong dengan persaudaraan, nonsens dengan pertemanan kalau ternyata kita masih ngomongin temen kita sendiri, apalagi di belakangnya.

Kenapa kalo dia ngelakuin kesalahan ga diingetin dan diomongin langsung ke dia? Kenapa mesti lewat “orang lain”? Yang ujung2nya malah mensugesti dan memprovokasi orang lain untuk ikut-ikutan ngomongin dia bahkan bisa bikin jadi benci.

They don’t even know what they are talking about.

Sebenernya sih oke2 aja kalo yang diomongin yang bagus2, yang indah2, bikin kita jadi kagum n termotivasi –asal jangan jadi sirik-.

Tapi namanya juga MANUSIA BIASA, 1 kesalahan akan menghapus 10 kebaikan yang sudah dilakukan.

HOW COME????

DUNIA INI MEMANG PENUH KEPURA-PURAAN.

____Tya, sang korban____

berita gak mutu

Jadi gini ya,

Gue mau mengumumkan aja kalo gue lagi ENEG baca, nonton atau denger berita.
Sakit jiwa, masa berita gak ada yang positif sama sekali sih?

Asli bikin depresi.

Gak ada satupun berita yang nambah pengetahuan sama sekali. Yang ada malah tambah terprovokasi trus jadi nambah-nambahin dosa karena ujungnya pasti ngomongin orang.

Intinya tetep: nambah dosa.

Terus nih yang konyol ya, kalo lagi gak ada bahan negatif yang buat diberitain, pasti yang muncul tuh sejenis yang aneh-aneh. Yang kambing tanduknya tiga lah, yang kembar empat dempet lah. Apa nggak ada hal lain yang lebih menarik dan PINTER untuk diberitain?

Oh, atau mungkin emang orang Indonesia belom sepinter orang Jepang atau Jerman yang kayaknya tiap hari bisa menelurkan temuan baru. Orang Indonesia mah pinternya gosip, ngomongin orang, trus ngulang-ngulang kabar yang semua orang udah tau, terus makin diulang-ulang biar pada naik darah, bikin kerusuhan, abis itu biar ada berita baru lagi.

Kalo udah begini mending makan nasi jagung, jalan kaki kemana-mana tapi tetep nonton cable.

Badan boleh sengsara, tapi paling enggak otak tetep ada isinya.

Duh sori deh kalo ngomel-ngomel. *Eh, kenapa minta maap ya?

Blog juga blog gue sendiri deh! Yang gak suka, gak usah baca!

*panas*

2 kudaNIL

Hihihihihihi.Asik-asik browsing bahan keketawaan, tadi gue dapet berita dari situs online koran ini.


JAKARTA, MINGGU - Kebun Binatang Ragunan menambah kembali perbendaharaan binatangnya. Kemarin Sabtu (20/9) dini hari, induk kudanil yang diberi nama Diana melahirkan dengan sehat bayi kudanil seberat 30 kg. Kelahiran secara alami ini dipertama kali diketahui oleh perawatnya yang bernama Budi. Menurut Budi, usia kandungan Diana selama 14 bulan dihitung dari masa perkawinannya dengan induk jantan yang dia beri nama Jacky Juli 2007 lalu. "Untuk sementara Jacky kita pisahkan dulu" tuturnya pada Kompas.Com. Supaya kita bisa mengintensifkan perawatan bayi serta induknya tambahnya.

Kudanil yang mempunyai nama latin Hippopothamus Amphibious merupakan keluarga Hippopotamidae yang berasal dari Afrika. Hewan ini mempunyai habitat hidup didekat air tawar seperti danau ataupun sungai. Indukkan jantan bisa mencapai bobot 1500 - 1800 kg, sedangkan berat betinanya bisa mencapai 1300 - 1500 kg. Hewan ini termasuk herbivora yang suka hidup secara berkelompok hingga mencapai 30 ekor.


Mari, mari, kita coba menganalisa beberapa poin penting dari kabar gembira ini.
Membawa kamus arti nama dipersilakan.

gue cuman sedikit penasaran.
Apa ya alasan penamaan binatang-binatang non peliharaan kayak kuda nil ini?Kalo anjing atau kucing, oke lah dikasih nama. Dan biasanya namanya bukan nama manusia : DOGI, BLEKI, atau maap-maap kate, mentok-mentok OSCAR.Nah ini? Diana dan Jacky. Dan pemiliknya adalah dua kuda nil.Bisa jadi ini nama tetangganya Budi yang baru menikah. Atau kebetulan Budi sebenernya pengen punya nama Jacky.Atau itu adalah nama dua orang yang dibenci Budi.

...

Subyektif amat.
ATAU, yang paling masuk akal sekaligus serem untuk dibayangkan, karena waktu dipanggil Diana dan Jacky, dua kuda nil ini nengok???Beruntung banget waktu itu Budi lagi nggak coba manggil nama TYA.

Tapi kalo iya, sampailah pada kesimpulan sederhana yaitu :Jika Anda mudah ge-er atau mudah sakit hati, hindari piknik di kebun binatang. Tidaklah mustahil Anda akan sering mendengar nama Anda disebut, yang notabene adalah penjaga kandang lagi ngajak main asuhannya. Apalagi jika nama Anda adalah nama yang mendunia (baca : pasaran).

Jadi, jangan coba-coba ya.
Bener deh.
What you don't know won't hurt you.
HOHOHOHOHOHO.

that'a a mistake!

Berikut adalah potongan dialog pertengkaran antara Ted dan Lily dari serial "HOW I MET YOUR MOTHER" Season 1 Eps 21 “Milk” (tenang gak spoiler) :

Ted : No, it’s not an adventure. It’s a mistake!.

Lily : Okay yes, it’s a mistake. I know it’s a mistake. But there are certain things in life where you’re know it’s a mistake, but you don’t really know it’s a mistake. Because the only way to know it’s a mistake is to make the mistake, and look back, and say “Yep. That was a mistake.”. So, really, the bigger mistake would be to not make the mistake, because then you go for your whole life not really knowing if something is a mistake or not. And damn it, I’ve made no mistakes!. I’ve done all of this, my life, my relationship, my career, mistake-free!. Does any of this makes sense to you?

Ted : I don’t know. You said “mistake” a lot.


ini adalah salah satu dari dialog favorit gue, dan menurut gue, kata-kata Lily di sini sangat inspiratif, tidakkah begitu? :D. Ada kalanya dalam hidup kita takut melangkah, takut mengambil keputusan, tidak tahu mana yang terbaik bagi kita. Ada kalanya juga, kita tahu bahwa keputusan kita 99% salah, namun tetap saja tak bisa melepaskan kemungkinan 1% bahwa keputusan kita itu benar. Saat itu terjadi, mungkin quote ini bisa jadi pegangan, supaya kita jauh lebih berani dalam mengambil keputusan dan menghadapi apapun resikonya.


living life bravely, pembaca . Lily Aldrin sudah menjelaskan kenapa kalian harus melakukannya .

maybe, it’s a mistake i have to make ,

TyaNdut

yaudahlahya

yaudahlahya,

terbukti yang gue anggep terbaik kebanyakan malah bawa bencana.

-_-

dinikmatin aja stressnya,

___Tya___

hadiah cinta paling bermakna

hmm, sist, jawaban pertanyaan kamu tadi bakal aku jawab di blog aja deh..
panjang kl harus ngejelasin lewat y!m, kamu kan kadang2 lemot,huehueehe

ya, apa ya hadiah yang harus gue kasih ke dia buat nunjukkin rasa cinta gue??

Dalam pengalaman hubungan pribadi yang gue alami langsung, maupun dalam kehidupan orang lain yang gue amati, ada dua hadiah cinta yang tak ternilai maknanya, dan kalo diberikan dengan seimbang, maka biasanya hubungan tersebut cenderung sehat.

Hadiah cinta ini berlaku baik pada hubungan cinta, persahabatan, keluarga dan bentuk hubungan pribadi apapun. Hadiah tersebut adalah perhatian (attention) dan ruang (space).

Terlalu banyak perhatian, tanpa diimbangi dengan kebebasan bagi pasangan untuk hidup dan bertumbuh, akan terasa sempit, dan hubungan tersebut akan perlahan berubah menjadi kontes adu kuat, siapa yang lebih sering menang, kalah, unggul atau mengalah

Contoh paling umum adalah hubungan yang cenderung terlalu overprotective antara orang tua dengan anak, atau terlalu banyak pembatasan dan kesepakatan dalam sebuah hubungan cinta.

Sebaliknya, terlalu banyak kebebasan dan ruang gerak, tanpa diiringi dengan perhatian, seringkali berarti ketidakpedulian.

Bagaikan hidup saling memunggungi, relasi kayak ini juga hidup dengan bom waktu. Hampir gak bisa dihindari, bahwa kita memiliki saat-saat tertentu di mana kita pengen diperhatiin, dan juga saat-saat lain di mana kita pengen bebas untuk bertumbuh ke arah manapun alam membimbing.

mmhh itu yang bisa gue kasih, sist..
mudah-mudahan bisa jadi masukan yg berguna,ciacieee..

____________

coklat cinta

Seiring bulan cinta Februari ini, bisakah kita bersama menemukan pelajaran cinta dalam sepotong cokelat?

Pernahkah kalian menikmati sepotong dark chocolate, dan merasakan beragam nuansa yang bisa terasa dalam setiap kunyahan, serta berbagai perasaan hati yang muncul dari pengalaman tersebut? Perhatikan bagaimana awalnya bongkahan cokelat tersebut terasa keras lalu setelah digigit atau dikunyah mulai terasa lembut dan meleleh dalam mulut kalian? Keras dan lembut, padat dan meleleh, merupakan spektrum pengalaman yang sangat nyata, kan?

Bukankah semua pengalaman di atas juga merupakan rasa yang sama dalam berbagai pengalaman cinta dalam hidup kita?

Siapa yang gak pernah merasakan aspek keras dan lembutnya cinta? Ketika dua pribadi bertemu, membawa pengalaman hidup dan ego masing-masing, terkadang interaksinya penuh kelembutan antara satu sama lain, sehingga bagai terhanyut dalam cinta. Dan juga sebaliknya, ketika kedua pihak sedang bersikeras mempertahankan posisinya sehingga terbersit rasa sesal: mengapa kita harus jatuh cinta dengan orang ini?

Siapa yang gak pernah merasakan kesendirian, dan rasa ingin untuk berada dalam sebuah hubungan kasih, lalu mendapatkannya serta menikmatinya, lalu kehilangan pertalian cinta tersebut, disisipi dengan rasa tidak ingin berhubungan dengan orang lain lagi, tapi tidak lama kemudian berada lagi dalam sebuah hubungan cinta yang baru? Bisakah kalian memahami rentang rasa hati yang sama, antara menikmati sepotong dark chocolate dengan kehidupan cinta?

Inilah yang gue sebut realitas. Memahami kehidupan dari kedua sisinya secara menyeluruh. Realistis artinya memahami dan menerima realitas bahwa selalu ada dua sisi ini. Senang dan susah, untung dan sial, dipuji dan dihina, bertemu dan berpisah, mendapat dan melepas, merupakan dualitas hidup yang tidak bisa dihindarkan maupun dicegah, apapun caranya, bagaimanapun upayanya.

Buat gue, pelajaran tentang cinta adalah suatu perjalanan yang merupakan bagian penting bagi kematangan diri dan evolusi.

Hidup ini memang tidak bisa lepas dari dualitas. Baik sepotong dark chocolate, maupun berbagi kasih dengan siapapun, kita tidak punya pilihan untuk hanya mengalami salah satu sisi saja. Selamat bertumbuh dalam kehidupan cinta, dan selamat Hari Kasih Sayang.
____________________________________________________________________

I love you and also myself, but most importantly I love whatever life offers me in this moment. Enjoy your wonderful piece of dark chocolate.

menunggu bimbang berlalu

Pernahkah kalian merasa bingung, bimbang dan ragu-ragu ketika menghadapi suatu masalah? Atau memilih suatu keputusan yang penting?
Atau menunggu lahirnya solusi dari problem yang rumit?

Mencintai hidup tidaklah selalu mudah, terutama ketika gue sedang terbebani oleh berbagai masalah. Waktu gue dihadapkan pada tertundanya penyelesaian suatu masalah, rasa bimbang dan ragu muncul dalam diri. Rasa ini kerasa gak nyaman untuk dipikul, sehingga gue ingin mengusirnya, menghilangkannya, mengubahnya.
Dan dalam kepala gue, satu-satunya cara untuk mengakhiri rasa bimbang dan ragu itu adalah dengan menyelesaikan situasi yang sedang gue permasalahkan.

Namun dalam kenyataannya, situasi hidup yang gue hadapi, gak selalu bisa terselesaikan tuntas dalam waktu yang singkat. Ada banyak faktor yang mempengaruhi siapnya solusi dan tuntasnya situasi. Dan, faktanya, tidak semua faktor, terutama yang berhubungan dengan orang lain, bisa kita kendalikan secara absolut.
Inilah yang kemudian menjadi lahan gembur untuk lahirnya stres. Kita ingin bebas dari stres dengan cara segera tuntas dari masalah, tapi masalah tak kunjung selesai karena ada hal-hal di luar kuasa gue yang belum bisa berubah sesuai harapan.

Persepsi gue tentang berjalannya waktu ternyata tidak pernah objektif. Gimana ini bisa dijelasin? Prinsip emas inilah kuncinya: apa pun yang kita ingin tolak, ingin ubah, ingin usir, ingin hilangkan, justru hal tersebut akan menjadi awet, langgeng dan bertahan. What you resist, persists. Sedangkan apa pun yang kita izinkan, rasakan, amati dengan hening tanpa reaksi, justru akan menjadi pudar dan tuntas.

Jadi, kalo bingung, bimbang dan ragu muncul, ingatlah prinsip emas tersebut. Membenci dan mengusir rasa gak nyaman, hanya bakal berakibat bertambahnya ‘bensin’ dari rasa tersebut sehingga semakin lama pula kita alami. Belajarlah untuk tidak menolaknya, justru amati, sadari dan rasakan.

Terkadang memang ketika gue sedang bingung, bimbang dan ragu, hal terbaik yang bisa gue lakukan adalah diam, hening dan menunggu sambil mengamati. Ketika gue mulai menerima perlunya kekacauan dalam hidup, gue mulai mempersiapkan ‘ruang’ dan ‘izin’ bagi kehadirannya.
Di situlah kedamaian mulai tersedia bagi kita semua.
Bernapaslah, nikmati proses menunggu kekacauan, dan waspadalah untuk menunggu ‘mangga’ Anda matang alami dan jatuh dengan sendirinya.

Tya yang selalu berharap,,,

Dear Temanku, I(bnu)

jangan sok2 gak nyadar deh mas, tabok loh.

cuma mau bilang,

apapun yang terjadi, pastikan lo keep in touch with me dan tetap meng-apdet alamat dan nomor telepon lo di gue sampe bangkot nanti,

karena, kalo suatu hari gue akan menikah dan terkena sindrom cold-feet-ato-apalah-itu, gue butuh lo untuk mengatakan "errrr… you are soooooo drama queen. udah untung ada kesempatan merasakan malam pertama. pilih mana? sekarang, atau tidak sama sekali.".

karena, kalo suatu hari gue terkena musibah, gue butuh bercerita-dengan-hebohnya dan seperti biasa, lo akan tertawa terbahak2 sampai sakit perut melihat gue.

karena, kalo suatu hari gue bener2 terancam perawan tua, mungkin gue akan mendaftarkan lo secara paksa sebagai suami ke catatan sipil. well, gak ada rotan akarpun jadi . wahahah. freak abis.

karena, kalo 50 tahun lagi gue ingin dateng ke Tembang Kenangan, gue butuh temen yang akan tetep duduk-diam-bersama-gue-meski-malunya-luar-biasa, saat gue me-request lagu "Aduh Buyung" atau "Rindu Serindu-Rindunya" ke pembawa acara.

karena, gue butuh temen yang tahu gue cuma bercanda, dan bukannya bener2 kasian sama gue, saat gue berkata : "Padahal gue gendut, apalah gue ini, makasih ya mau jadi temen gue sampai saat ini, ternyata gak semua manusia di dunia ini menilai orang dari luarnya aja"<– sumpah ini kalimat pathetic abis. AHAHAHAHAHAHAH. ADOH. AHAHAHAHAHA. *ketawa sendiri nulisnya*

karena sialnya, lo salah satu orang yang bisa membuat gue merasa bebas menjadi diri sendiri di depan lo dan sama sekali gak merasa insecure. we’ve been there and done that before . hahahahahahh.

karena, gue gak kepengen kelewatan berita2 dan momen2 penting tentang lo juga, nyet.

dan karena-karena lainnya .

Berhubung saya eksplosif, mungkin suatu hari ini postingan saya hapus karena kita ribut gede ato apa. mungkin hari ini gue memuji dan besok saya bisa memaki2 atau memutuskan hubungan dengan anda. saya belajar untuk berpikir sebelum bertindak, namun secara kejadian2 itu udah berkali2 terjadi (dan sampai hari ini, at the end gue kembali berceloteh di depan lo lagi), gue percaya, lo udah tau harus gimana dalam menyikapi postingan ini .

congratulation!

Beberapa hari ini, udah ada 3 teman gue yang jadian dan 2 orang menikah, dan dalam waktu deket sodara-ku Dodi,huaaa. Sejauh mata memandang, kayaknya pasangan semua. Perasaan baru lewat musim kawin.

Hollaaaaaa, dasar kafirwati, kalo udara lagi panas api cinta gini *ih, panas api cinta*, sementara diri ini lagi berasa di kutub utara, bawaannya kepengen dateng ke jasa peramalan entah dimana, minta diramal kapan ketemu jodoh, kalo bisa nama dan print fotonya sekalian *hubungkan alam gaib dan printer*, jadi kalo ketemu, udah langsung siaga, gak pake sibuk nebak2 ato insecure.

Mau bener mau salah, paling gak udah agak tenang karena menemukan sedikit titik cerah di ujung sana. By the time gue ngomong gini, gue yakin banget temen gue yang namanya Ibnu udah siap2 ngambil hape mau nelpon gue, ngajakin ke Madam Rossa. Gak ya nu, gue kan cuma bilang kepengen doang, tapi kalo bisa ya ga usah *perhatikan kata ‘kalau bisa’, wahahaha*, gak yang di tempat satunya juga, gak sudi gue diramal di tempat yang juga menyediakan jasa operasi selaput dara. Scary, tauk.

Sudah2 sebelum gue lebih kafir lagi, gue cuma mau mengucapkan :
Selamat, yaaaaaaaaaaaa….!!!!!
Semoga Langgeng! dari lubuk hati yang terdalam mendoakan kebahagiaan kalian semua.
Mmmuuach mmmuach. Dituunggu traktirannyaaa!!!

Tya yang kepengen diramal.

aku dan dia

kalo ditanya apa main concern gue sekarang, adalah kenyataan bahwa gue lagi dalam masalah. gak kepengen jadi main concern, tapi mau gak mau sampe hari ini masih aja kepikiran.
hahaha. gimana doong…. *guling2*

untuk kesekian kalinya, gue harus sadar bahwa dunia bukan gue seorang, dan kembali untuk kesekian kalinya, gue harus merasakan betapa menyedihkannya saat gue tau kebahagiaan gue seringkali bukanlah sebuah ‘benda’ tapi manusia, yang hidup, yang bergerak dan mempunyai keinginan sendiri, dan itu berarti, amplitudo perasaan yang gak bisa diprediksi, yang bereaksi sesuai gerak-gerik si manusia itu.

akhir2 ini, berasa ada yang kosong entah di bagian mana di tubuh ini, dan gak tau gimana menambalnya. udah berusaha dengan benda2 subsitusi lainnya, tapi saat ini, semua terasa salah dan gak meaning. entah bener2 gak bisa atau gue yang gak kepengen menutup lubang itu dengan benda selain benda yang tadinya memang berada di sana, gue gak mengerti.

gue bingung dan empty, dan saat ini, yang bisa gue lakukan hanya menunggu, berusaha membiasakan diri dengan perasaan yang ada, merasakan perasaan ini sampai habis, sampai gue terbiasa dan lupa bahwa ini anomalli.

menurut gue, fase2 dalam hidup itu kayak sekumpulan permen karet. satu untuk mewakili setiap perasaan/pengalaman yang harus lo lewati. harus dikunyah hingga bener-bener hilang rasanya untuk selanjutnya lo buang tanpa merasa bersalah, dan masukkan kembali permen karet yang baru ke dalam mulut. begitu juga dengan yang gue lakukan sekarang

deep down inside, gue tahu hidup itu indah, baik kenangan baik maupun buruknya. soon after gue menemukan kebahagiaan baru, gue akan bisa menertawakan semua kejadian2 yang telah berlalu. yang tadinya gue tertawakan, gue tangisi, gue sesali, semua yang gue simpan baik2 dalam hati, semua akhirnya akan menjadi bahan pembicaraan seru, ditemani secangkir besar teh manis hangat, semangkok pop-corn dan seorang teman pendengar setia. berbicara sepanjang siang dan malam hanya untuk berbagi seberapa naif dan mudanya saya ‘dulu’ itu sembari merajut perasaan baru yang dipersiapkan di masa depan.

gue selalu tahu bagaimana perasaan2-tak-menyenangkan ini akan berakhir juga di tempat yang sama dengan perasaan lainnya. tapi tetap saja, menjalaninya adalah saat yang menyebalkan. persis usus buntu yang segera ingin lo angkat. persis jerawat yang ingin lo pencet. persis lintah yang menyedot darah lo sampai gendut. seperti itulah rasanya. yang gue inginkan hanya segera melewatinya dengan segala cara, tapi seberapapun lo berteriak marah karena kelelahan, lo tetap harus menjalaninya, keesokan harinya dan keesokan harinya.

hari2 dimana lo merasakan kerinduan amat sangat saat lo memandang langit, merasakan udara dan embun pagi, melihat aliran air di got, melihat deretan pohon, mendengar desiran angin, menelan pisang goreng, bahkan saat lo menutup mata dan menulikan telinga. entah merindukan apa, lo hanya rindu, entah pada apa, entah pada siapa.

beberapa menjalaninya dalam diam.

tapi biasanya, gue akan menjalaninya dengan menghabiskan seluruh alternatif cara untuk melepaskan diri dari penderitaan ini di awal permainan, untuk selanjutnya merasa kecewa karena tak berhasil, dan memutuskan untuk diam, sama seperti beberapa orang lainnya, karena memang hanya itu yang bisa gue lakukan lagi. paling tidak, kalaupun gue gagal, gue gagal dengan fakta bahwa gue sudah mencoba segala cara yang gue bisa, jadi bisa mengurangi kadar penyesalannya. .

hehehehe,

ingin rasanya tetap berkonsentrasi dalam rutinitas sehari2, tapi gue gak kuasa.

gue sehaus itu sama benda yang namanya ‘kasih sayang’, sehaus itu sampai gak bisa gak mikirin hal itu sedetik saja, sehaus itu sampai bahkan saat gue memiliki benda itu di tangan, gue selalu merasa kurang, sehaus itu sampai selalu merasa iri dengan kasih sayang yang dimiliki orang. sehaus itu sampai gue memasrahkan semua bagian hidup gue, kecuali masalah kasih sayang. sehaus itu sampai seringkali tanpa sadar gue sudah dalam state mengemis kasih sayang, dan saat sadarpun gue sudah tak peduli apa pendapat orang, karena mereka gak bisa menawarkan solusi lain yang lebih menenangkan.

gue selalu merasa gue gak waras karena hal ini,

sempet terpikir kembali untuk kesekian kalinya, cobalah memasrahkan masalah yang satu ini, sama seperti yang lainnya, mungkin beban akan sedikit berkurang, dan lo bisa menggunakan energi yang tersisa untuk menemukan hal baru lainnya.

tapi gak bisa, persis seperti air hujan yang akan selalu bermuara ke laut, kesanalah gue selalu menuju, dan sampai saat ini belum ada cara untuk mencegahnya.

gue bertanya terus menerus dalam hati, persis seperti orang gila,
"tidakkah semua yang dialami kemarin dulu, membuat orang itu sedikit tidak rela jika semua berakhir begini?",
"meski tidak banyak, tidakkah dia merasa itu berkesan?", "bukankah ini terlalu cepat untuk berakhir?", "tidakkah dia tahu bahwa setiap manusia tidak ada yang sempurna, dan tidakkah dia merasa cukup saat tahu bahwa manusia itu setidaknya selalu belajar untuk menjadi sempurna?",

tapi sebelumnya, gue harus menanyakan pada diri gue sendiri terlebih dahulu ‘tidakkah lo sadar bahwa setiap manusia mempunyai tujuan yang berbeda dalam hidup? tidakkah lo merasa wajar saat mereka marah dan membuang lo karena lo menarik mereka jauh dari tujuan abadi mereka?". sama seperti gue dan ‘kasih sayang’, orang itu memiliki benda penting lainnya, dan dia berhak memilah2 mana yang pantas mereka pertahankan dan yang tidak, mana yang menurut mereka barang cacat dan layak pakai, jadi memang tak ada gunanya gue bertanya. ini sama persisnya dengan berusaha mengubah periode rotasi bumi.

mungkin baginya, cinta adalah kualitas, bagi gue, cinta adalah kuantitas. bagi dia, cinta adalah alokasi waktu dan tenaga, mempersembahkan sesuatu sesempurna mungkin, di momen yang tepat. bagi gue, cinta adalah spontanitas, selalu ada waktu dan tenaga untuk cinta, tak peduli sempurna atau tidak, gue hanya peduli perasaannya. orientasi yang sangat berbeda dan membuat gue tersenyum miris saat menyadarinya.

gue ingin marah. ingin berontak. tapi gue gak tahu pada apa, atau pada siapa. hanya bisa menyalahkan diri sendiri dan memastikan diri ini belajar, agar setidaknya ada yang bisa dijadikan bekal di masa depan, dan dibagikan pada yang membutuhkan nantinya.
menelan semua pikiran dan fakta yang disodorkan bulat2 di depan mata. gue cuma bisa bilang, gue lakukan apa saja untuk menghilangkan rasa menyebalkan ini. gue akan lakukan apa saja. karena gue sudah gak tau harus bagaimana. sementara ini, gue rasa gue memang harus menjalaninya.

wish me luck, then.
——————————————————-

dan juga, thank you buat dia yang sempet mengisi beberapa bulan ini. gak kepengen mengatakan kata perpisahan seakan2 gak akan pernah ketemu selama hidup lagi, jadi gue gak akan ngomong babay. cuma bisa bilang, don’t write me off just yet, lo belum tahu gue sebener2nya dan begitu sebaliknya. terlalu cepet untuk membuang apa yang ada, karena permen karet itu masih bisa dikunyah, meski mungkin rasanya udah gak sama. sampai saat ini, masih sayang sama seperti kemarin, dan belom tahu ini perasaan mau diapain, jadi sementara diangin2 dulu aja kayak ikan asin, bisa jadi makin asin, makin mahal dan enak rasanya, bisa jadi tiba2 dicuri kucing lainnya ato kucing yang sama *wahahahaahahhh*. mari berdoa yang terbaik aja dah. semoga sukses juga ya, bertahanlah disana, semoga selalu dikasih petunjuk dan keringanan sama Allah SWT .

ini celotehan mungkin masih lanjut loh. wahahah.

stuck in a world where nothing makes sense (paling gak ya saat ini aja),

TYA